Yo en tu vida solamente fui un juego más

y todo aquello que juraste por mi amor

lo olvidarás

Mentiras (parte 6)

Mientras se perdía en esos hermosos ojos negros, sonrió y se dirigió a la caja para poder pagar todo lo que se encontraba en su canasto. Mientras esperaba en la cola, sonreía y pensaba en la visita que tendría esa misma tarde. Luego de pagar, tomó las bolsas y mientras caminaba para salir del supermercado se le cayeron algunas. Ella se agacha a buscarlas y ve que alguien la ayuda a levantarlas, era Tomás que se ofreció a llevarla a su casa en auto. Ella se niega repetidas veces pero él insiste de modo que ella termina aceptando, dejan las bolsas en el baúl y al entrar al auto él enciende la calefacción y cierra las ventanas. Comenzaba a hacer calor allí adentro y ella sintió la necesidad de desabrocharse el tapado, continuaba callada mientras miraba la lluvia caer. Al llegar, él por segunda vez la ayuda con las bolsas y ella sonríe como una manera de agradecimiento. Entra a su casa y deja las bolsas en la mesa, se sienta en el sillón y trata de no pensar más en aquella mirada intimidadora.

Amor a primera vista.

Aunque respeto la opinión de los demás, me cuesta muchisimo entender que muchas personas crean en el amor a primera vista. No creo que haya ni la más minima posibilidad de enamorarse con tan sólo una mirada. El amor a primera vista es un sentimiento totalmente superficial en el que creemos enamorarnos de alguien tan sólo porque nos gusta lo que estamos viendo pero, a pesar de que tengo tan solo dieciseis años y no tengo mucha experiencia en el amor, no hace falta que sea demasiado inteligente como para darme cuenta que el amor va mucho más allá de una apariencia fisica y que realmente tanto hoy en día como en cualquier época es totalmente dificil de encontrarlo. Repetidas veces creemos que nos encontramos frente al amor de nuestras vidas pero también nos damos cuenta muchisimas veces más que esa persona no era realmente el amor de nuestras vidas. Muchisimas veces, cuando el amor no es correspondido sentimos la necesidad de estar con esa persona sólo por el desafío que significa para uno tenerla ¿Pero a eso llamamos amor? Realmente cada vez se me complica más dar una definición clara de lo que es el amor pero lo que más se me complica es darme cuenta cuando estoy realmente enamorada y cuando no.

Mentiras (parte 5)

Parado a tan sólo unos centímetros de su rostro se encontraba mirandóla fija aquel hombre que el viernes por la tarde había tocado el timbre de su casa. Su mirada fija y esos ojos negros lograban intimidarla, sus ojos negros no se movían de donde estaban y ninguno de los dos decía nada hasta que él extendió su mano y se presentó. Se llamaba Tomás y vivía al lado de su casa. Ella comenzó a pensar y recordó haberlo visto alguna que otra vez paseando por el barrio solo y con sus ojos mirando a ningún lugar, ella tomó su mano y cuando terminó de decirle su nombre, él todavía mirandóla fijo pero ahora con una sonrisa dibujada en su rostro le dijo: "Mucho gusto Lucía".

Optimista

Creo que con el tiempo aprendí a ser un poco más optimista (cosa rarisima en mi) y a darme cuenta que no todo es tan malo como creía. Hace unos diez días me diagnosticaron varicela y en cierto modo tuve que aislarme de la sociedad porque el reposo no me posibilitaba salir ni siquiera a la puerta de mi casa. Los primeros días eran desesperantes las ganas de dejar todo y poder salir a la calle para por lo menos ver la luz del Sol. Después apareció la bendita fiebre seguida de molestias que lo único que hacían era que mis ganas de dormir fueran cada vez mayores, la fiebre se fue y ya me sentía lo suficientemente bien como para levantarme de la cama en la que estuve postrada varios días. No hacía otra cosa que mirar películas, programas en la tele, dormir o simplemente escuchar un poco de música para relajarme y francamente tanto los días de aislamiento, por decirlo de alguna manera, y las películas que vi como por ejemplo "a primera vista" me impactaron de una manera tan fuerte que me hicieron recuperar un poco del optimismo que alguna vez tuve cuando fui una niña. Agradezco realmente que me hayan diagnosticado esta enfermedad en este momento de mi vida porque realmente en este momento andaba necesitando saber por qué sentía un vacío tan grande en mi. Comprendí que hay cosas mucho peores de las que paso o pasé yo, y también entiendo que no estoy sola y que si hay personas en este mundo a las que realmente les importo mucho. Creo que acaba de nacer una nueva Fátima que no cambió totalmente, pero que es un poco más optimista que antes y que entendió que no necesita de él ni mucho menos de un hombre para llenar el vacío que siente. Por fin me terminé de dar cuenta que soy inmensamente feliz a pesar de que la vida me haya golpeado repetidas veces.

Fotografía

Para algunos no es más que una simple palabra, en cambio para mi es muchisimo más que eso. Muchas veces nos enamoramos de momentos tan perfectos que nos dan ganas de retratarlos para que queden impregnados en un pedazo de papel y así no olvidarlos nunca. Con tan solo mirar una foto somos capaces de recordar los aromas, los sabores y hasta las sensaciones de aquellos momentos que nos supieron hacer felices. No sé si a todos pero por lo menos a mí, logra hacerme inmensamente feliz todo lo que tenga que ver con la diversidad de colores y con la perfecta nitidez. Es algo dificil de explicar todo lo que yo siento al tener entre mis manos una cámara. Al principio no era más que un pasatiempo para dejar de estar aburrida aunque sea sólo por dos minutos pero antes de que pudiera darme cuenta se transformó nada más y nada menos que en una de mis principales pasiones.

Mi descripción

No creo que sea muy fácil describirme, a veces no sé ni por dónde empezar. Supongo que como toda persona "normal" voy a empezar por decir mi nombre. Me llamo Fátima Jazmín y me apellido Bize. Soy completamente detallista y olvidadiza. Tengo constantes problemas con mi baja autoestima y mi realismo. Muchos, bueno en realidad casi todos me tildan de negativa pero yo, por mi parte me considero una persona realista que entiende que la vida no es color de rosa. Enamorada solamente de las fotografías, de su nitidez y sus colores, paso muchos días de mi vida retratando cosas o a mi misma mediante una simple cámara digital. Mi sonrisa y mi sentido del humor(sólo el bueno) forman una especie de caparazón que oculta mi lado sensible. Dudo de muchas cosas, menos de una: que tengo un grado elevado de locura. Ésta locura, que llevo conmigo desde el día en que nací, consiste en hablarle de vez en cuando a los objetos innanimados o animales porque muchas veces siento que me escuchan más que cualquier persona. Las constantes desiluciones y faltas de confianza en mi misma me llevan a querer ser psicológa para brindarle a las demás personas una oreja para escucharlas siempre que lo necesiten. No me considero una mala persona aunque tenga días, como todas las mujeres, en los que no me soporto ni yo misma. Vivo soñando despierta sobre el futuro y sobre la libertad que muchisimas veces deseo adquirir. Suelo contarle cosas de mi vida a casi todo el mundo(y muchas veces hasta les cuento a personas que ni siquiera son mis amigos) pero las cosas que realmente me importan sólo yo las conozco. Mis sentimientos más profundos se encuentran guardados en lo más profundo de mi mente mientras que en éste blog no escribo ni la mitad de las cosas que siento. No me es muy fácil expresarme oralmente y es por eso que paso la mayor parte de mi tiempo sentada frente a una pantalla escribiendo parte de mis sentimientos. La mayoría de la gente suele decir que no tengo fé y coincido totalmente con ellas, la poca que tenía se fue junto con todas las desiluciones que miles de personas supieron brindarme a lo largo de mi vida y es por esa misma razón que ya me resulta difícil creer en muchas cosas. Los demás detalles de mi vida prefiero no revelarlos y guardarmélos para mi como mi más preciado tesoro.

Mentiras (parte 4)

Se escucha claramente que alguien levanta el teléfono del otro lado y que luego de dejar escapar un bostezo susurra: "hola". Ella no puede evitar sonreír al escuchar su voz y lo saluda casi gritando con un "hola mi amor". Él ni le pregunta como se encuentra, lo primero que hace al escuchar su eufórico saludo es decirle que a la tarde iría a verla y que si ella quisiera podrían cenar juntos. Ella no lo piensa dos veces y le dice que es bienvenido a la hora que desee ir y que ella se encargará de preparar una deliciosa cena. Él soltó una carcajada desganada y le dijo "nos vemos" para luego cortar el teléfono. Ella seguía sonriendo como una completa idiota y corrió al baño para comenzar a ducharse, era tan increíble la manera en que simplemente por escuchar su voz pudiera sentirse como la persona más feliz de todo el mundo y era mas increíble aún que lograra llenar cada espacio vacío de su alma el simple hecho de saber que en unas pocas horas él iría a verla. Cuando terminó de bañarse, tomó el primer paraguas que encontró y cubrió su cuerpo con un tapado que le llegaba hasta las rodillas, se calzó los zapatos y tomando las llaves salió disparada al supermercado para comprar los ingredientes de la cena. Y mientras caminaba por los pasillos del supermercado levantó la vista para observar que justo frente a ella se encontraba él.

Y que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir

PARA AMARLO.

El tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos

El tiempo pasa y los momentos más hermosos de nuestras vidas van quedando atrás dejandónos solamente lindos recuerdos que toda la vida permanecerán en nuestra mente. Me pongo a pensar y es tan raro que en tan solo un año y medio me aleje de todas las personas que me hicieron pasar los días más felices de mi vida. Todo lo que estoy viviendo en el presente lentamente se van a ir convirtiendo en recuerdos muy lejanos que no voy a poder revivir con la gente que quiero porque al terminar todo esto a lo que llamamos "secundario" va a ser como empezar una vida nueva con otra gente y otras experiencias. Voy a tratar de no pensar tanto en el futuro en este año y medio porque realmente me asusta volver a empezar de nuevo por decirlo de alguna manera, si fuera por mi no dejaría nada atrás de lo que viví hasta el momento pero el tiempo pasa y con él voy madurando cada vez más. No puedo ser toda la vida una pendeja pero mientras lo sea voy a disfrutarlo sin pensar siempre en las consecuencias de lo que pueda llegar a hacer.

Nadie puede amar a alguien como yo, soy el culpable de mi dolor. Por lo menos yo te tuve alguna vez, por tu recuerdo yo brindaré.
¡Brindo por nuestro amor que ya está muerto!

Perdona si te estoy llamando en este momento pero me hacía falta

escuchar de nuevo aunque

sea un instante

tu respiración

Mentiras (parte 3)

Eran las ocho de la mañana y una gota que cayó sobre su cara la hizo despertar. Se había olvidado de cerrar la ventana la noche anterior y en ese momento la lluvia bañaba la ciudad. Al levantarse fue directamente a lavarse la cara como suele hacer todas las mañanas y luego se dirigió a la cocina donde se preparó su rutinario café con leche y tostadas con manteca. Era sábado pero ni el día ni su ánimo le daban ganas de salir. Al terminar de desayunar fue a vestirse y cruzó la calle para alquilar una pelicula. Volvió a cruzar la calle y entró nuevamente a su casa, se volvió a acostar en su cama y tapandóse hasta la nariz comenzó a ver la pelicula. Era como si el director de aquel drama la hubiera estado espiando para luego escribir una película de su vida, cada minímo detalle era una copia exacta de lo que estaba viviendo en esos días. La lluvia cayendo sobre su techo y la película, lograban que se emocionara a tal punto que no hubiera un segundo de la película en el que ella no derramara por lo menos una lágrima. La pantalla se torna negra y los créditos comienzan a aparecer, ella sin antes apagar la televisión se para en busca del teléfono. Marcó el número mientras la última lágrima rodaba por sus mejillas y con miedo por lo que pasaría después, se sentó mientras escuchaba el tono de espera.

Flequillo recto otra vez

No me preguntes cuantas veces he llorado por la traición de los demás, ni me cuestiones si no encuentro la respuesta a por qué sigo aún acá. No tengo amigos ni siquiera conocidos, ya nadie ocupa ese lugar. He caminado muchas calles con la gente que solo sabe traicionar. Y así van callendóse las caretas y así me digo no vuelvas a confiar. Lo que para mi fue traición para muchos otros es la amistad. Mentira la amistad.

Mentiras (parte 2)

Ya no podía retractarse, no podía juntar fuerzas y decirle que en realidad lo que menos quería era decir "está bien". Él se despidió con un te amo que ya no parecía para nada sincero y ella con la voz quebrada susurró: "yo también". Él colgó el teléfono sin darse cuenta que ella realmente estaba mal y ella mientras recordaba todos los momentos que compartieron juntos, dejó escapar una lágrima que fue seguida por el impulso de tomar un cuchillo y querer cortar todas y cada una de sus venas. Acercaba lentamente el filo a una de sus muñecas pero el cuchillo cayó al piso y ella se sentó nuevamente al lado de la puerta, las lágrimas bañaban sus ojos y sus mejillas cuando el timbre volvió a sonar. Nuevamente temblando y con la esperanza de que fuera quien ella esperaba, miró por la mirilla y vió que del otro lado estaba parado un hombre de ojos negros y piel oscura. No podía abrir la puerta en ese estado a una persona que ni siquiera conocía, así que tomó las llaves y cerró la puerta para luego dirigirse a la habitación con la necesidad de acostarse y no volver a despertar.

Breakfast

Mentiras (parte 1)

Mientras se bañaba se dio cuenta que ya no podía aguantar, se tapó los ojos para no ver más, se sentó toda mojada en el medio de la bañera y rogó que ningún sonido entrara por sus oídos. Se había hartado de vivir una mentira y de querer que alguien que obviamente la engañaba sintiera algo sincero por ella. Entendió que prefería estar completamente sola antes que ser parte de una mentira que cada vez se agrandaba más y más. Lo pensó durante los quince minutos que permaneció inmóvil sentada en esa bañera y llegó a la conclusión de que tenía que terminar con todo eso. Al levantarse puso ambas manos sobre la canilla y la giró de modo que se cerrara, luego secó con la toalla su pelo, luego su cara y por último su cuerpo. Recorrió la casa completamente desnuda y tomó el telefono sin pensarlo dos veces, marcó el número del gran mentiroso y le dijo que necesitaba verlo. Comenzó a vestirse y peinarse, y antes de que pudiera escapar de sus problemas el timbre sonó. Se acercó a la puerta con la toalla todavía en la cabeza y con una taza de té en la mano, temblando miró por la mirilla y vio que no había nadie del otro lado. Se sentó en el piso al lado de la puerta y mientras tomaba su té esperaba que el timbre volviera a sonar. Pasaban las horas y ella seguía sentada ahí mirando fijo a la puerta y con su taza en la mano, hasta que el telefono suena y ella corre a atenderlo, es imposible no reconocer su hermosa voz. Le dice que surgió un inconveniente y que prefiere verla al día siguiente, ella va a decirle que todo se acabó pero en vez de eso, de sus labios solo salen dos palabras que luego la harán sentir como una completa idiota: "ESTÁ BIEN".

Si no hay solución

NO VOY A LLORAR!

Mucho de lo que está prohibido me hace feliz

Últimamente me terminé de dar cuenta que mucha gente tiene simplemente miedo a vivir. Pasan cada día de lo que llaman "vida" cautelosamente para evitar cometer cualquier tipo de error. Les interesa tanto la moral y las buenas acciones que ya se olvidaron de como vivir la vida realmente, se olvidaron completamente el placer que ocasiona hacer alguna acción inmoral de vez en cuando pero principalmente se olvidaron que gracias a esos deliciosos errores aprendimos más de mil lecciones. Dejense de joder y una vez en la vida olvidense de la puta moral y vivan la vida como realmente se merece vivirla.

Si te vas:

No, no, no,

NO ME VOY A MATAR!

You were always on my mind

Aunque muchos

no lo crean

yo también a

veces pienso.

Te quiero mucho♥

Libertad: arte de los decididos

Gritaba, pero sin emitir sonido y por eso nadie podía escucharla. Se ahogaba en este mundo lleno de falsedad y día a día planeaba un escape secreto. Lo único que deseaba era alejarse de todo para poder olvidarse de las heridas que muchas personas le supieron ocasionar. No había un día en el que no pensara en escapar del destino pero nunca sabía hacia donde correr. No entendía la necesidad de todo el mundo de querer lastimarla, era una simple victíma de esta hipócrita sociedad pero un día ya no aguantó más y se escapó lo más lejos que pudo. Entendió que al dejar todo atrás había encontrado su felicidad y por fin se dio cuenta que lo único que necesitaba era la libertad.

Nena no te peines en la cama que

los viajantes se van a atrasar

No me nieguen que en algún momento de sus respectivas vidas se sintieron inferior que los demás. Yo muchisimas veces pasé por eso, y desde hace bastante tiempo que estoy en uno de esos momentos, no creo que sea una forma de llamar la atención ni nada de eso porque hasta hace unos pocos días nunca le había contado a nadie que me sentía así. Recién la semana pasada exploté por una simple estúpides y le conté a dos personas muy importantes en mi vida todo lo que sentía y estuvieron ahí brindadóme su apoyo y diciendóme algunas cosas que me hicieron sentir mucho mejor. Gracias a muchas personas pero principalmente a esas dos, que ni siquiera hace falta que las nombre, me siento querida y un poco mejor quizás. A veces pienso que todo esto se produce por la falta de atención de un pariente muy cercano a mi que tampoco necesito nombrar para desahogarme. El creer que esa cierta persona no está orgulloso de mi me hace sentirme inferior que el mundo entero porque esa cierta persona es la más importante en mi vida. Sé que me quiere y todo pero me gustaría que ese te quiero lo escuchara salir de su boca de vez en cuando y sé que en parte, todo esto es mi culpa porque yo tampoco soy de demostrarle todo lo que significa para mi pero es que me cuesta y bastante expresarle todo el cariño que le tengo. Supongo que para quererme a mi misma primero necesito que esa persona me diga si se siente o no orgulloso de mi y que me diga principalmente cuanto me quiere. Lo que más me hace falta en este momento para ser feliz es escuchar de su boca esas dos simples palabras: Te quiero.

Mientras siga
viendo
tu cara en la cara de
la luna.

Un clavo
oxida otro
clavo.

Te amo♥

No hay palabras para expresar todo el cariño que siento por vos, no soy de demostrarte todo lo que te quiero y vos tampoco me lo demostrás a mi pero quiero que sepas que te quiero muchisimo porque sos vos esa persona que día a día está a mi lado soportandóme cuando le pregunto cosas del cole que no entiendo, sos el más paciente de todos que no se cansa de explicarme las cosas y sos el hombre más sabio que conozco. Sos una especie de ídolo para mi, un ejemplo a seguir y un padre con todas las letras que se merece todo lo que tiene y mucho más aún. Gracias por siempre darme todo lo que necesité para vivir pero principalmente lo que necesité para ser feliz, por haber estado en cada momento importante de mi vida porque a pesar de que llegaste tarde a muchos de ellos siempre estuviste ahi y eso es lo que realmente importa porque sinceramente no me interesa si estoy cinco minutos o una hora con vos, yo creo que me basta un sólo segundo al lado tuyo para ser la persona más feliz. Feliz día para vos y para todos los padres que existan y que realmente se lo merezcan, te quiero muchisimo más de lo que te imaginás.

Tendría que pensar que me está pasando pero es que estoy cansada de pensar

Estoy simplemente harta de no darme cuenta que es lo que me está pasando, hay un vacío tan grande en mi que resulta tan dificil llenar y que poco a poco parece tornarse imposible. Se supone que lo más lógico es que gran parte de este vacío esté conformado por la ausencia de personas que eran o de cierto modo siguen siendo importantes para mi. No se crean que sólo hablo de él, me refiero también a todos esos amigos que perdí o mejor dicho que me perdieron a mí por todas las estupideces que hicieron, y no es que los necesite ni mucho menos pero necesitaría tal vez a alguien que me haga confiar en los demás, que me demuestre que no todas las personas que hay en este mundo son falsas e hipócritas, que me explique mediante palabras o mediante acciones que todavía hay personas confiables que no pretenden lastimarme. Aunque ya sinceramente empiezo a dudar de la existencia de dicha persona, creo que no hay nadie que me haga sentir un 100% segura, es más, si ni siquiera estoy completamente segura de lo que siento como voy a estar segura de lo que sienten los demás hacia mi. Capaz todo este vacío se debe únicamente a vos, a que no estás más al lado mio aunque por otro lado no sé realmente si lo que extraño es a vos o si extraño solamente el sentir que soy importante para alguien en este mundo.

Crossing over

Toma una estructura de historias cruzadas para contarnos cómo todas aquellas personas que llegan cada día a Los Ángeles desde diferentes partes del mundo en busca de una vida mejor, se encuentran con que tienen que pagar un precio muy alto para legalizar su situación. Problemas que empiezan en el mismo momento en que intentan cruzar la frontera y que pasan por el fraude de documentos, el asilo, el control de terrorismo, la explotación laboral o el choque cultural. Sus desesperadas perspectivas pondrán a prueba la humanidad de los agentes de inmigración estadounidenses.

Feliz cumple♥

Agradecerte es lo único que me queda por hacer con vos. No pretendo escribirte más de mil palabras ni contar todas las salidas que hicimos juntas, lo único que me interesa es que sepas que sos para mi una de las personas más importantes en mi vida y que te quiero y muchisimo. Lo que pretendo con estas palabras es agradecer todo lo que hiciste por mi, porque cada vez que yo tenía algo para decir ahi estabas vos escuchandome, porque me hiciste abrir los ojos bien grandes y darme cuenta de toda la falsedad que me rodeaba (sabelo que nunca te voy a dejar de agradecer eso). Ambas sabemos que nada es color de rosa y sinceramente me pone feliz saber que hay una persona en este mundo con la que comparto muchisimos pensamientos. Amistad es la palabra perfecta que define este sentimiento que ambas compartimos. Y ambas sabemos que a los amigos se los cuenta con los dedos de las manos o que la mayor parte del tiempo simplemente no existe la amistad pero no dejemos que las cosas que nos hicieron sufrir en el pasado nos hagan creer en nada en el presente. Muchas veces no te entendía y ahora entiendo la mayoría de tus pensamientos y de las acciones que hacés. Hoy, creo que sos vos una de las pocas personas a las que puedo llamar amigos realmente. Estoy segura que esa palabra ("amigo") implica muchas cosas y es tan raro que vos cumplas con la mayor parte de ellas. No voy a decir que nunca te voy a faltar porque la verdad que tengo una mala experiencia con los "nunca" prefiero decir que por el momento cuando me necesités voy a estar ahi cuando pueda para poder ayudarte de la forma que yo vea más conveniente. Voy a ser bastante especifica y concreta y voy a dejar de escribir, no te dije todo lo que siento porque ambas sabemos que es imposible volcar TODOS los sentimientos a través de una simple pantalla pero dije solamente lo más importante. Feliz cumple Jus y sinceramente gracias por todo.

¿Realmente somos independientes?

Gran parte del tiempo no logro entender la absurda necesidad de la mayoría de las personas de depender necesariamente de otro ser humano. Al estar con nuestros padres y teniendo que soportar las reglas que ellos imponen bajo su techo queremos la libertad, al ser libres extrañamos a nuestros padres y tratamos de refugiarnos en una pareja o amigo. Es increíble como la mayor parte del tiempo necesitamos que alguien esté con nosotros indicandonos lo que está mal y lo que no pero despues de todo ¿Qué es el mal?¿Qué es el bien? No hay muchas personas que tengan un concepto determinado de eso, es más creo que ninguna persona conoce la verdad absoluta sobre esas dos palabras. Si para muchos esta mál lo que para otros está bien ¿Como distinguir entre estos dos extremos? Siempre sentimos (incluyendóme) la estúpida necesidad de que haya alguien a nuestro lado que nos guíe, que nos enseñe lo que se debe hacer y lo que no. No entiendo porque cuando logramos tener la libertad absoluta que estabamos buscando ya necesitamos que aparezca alguien que ponga reglas que aunque te molesten vas a tratar de cumplir por el solo hecho de tratar de hacer las cosas bien y de alguna manera ganarse el cielo. Pero yo me pregunto ¿realmente existe el cielo? Por mi parte, sinceramente no creo en que haya vida después de la muerte, entonces ¿Para qué querer ganarse el cielo si ni siquiera comprobamos su existencia? Es muy probable que tratemos de hacer las cosas "bien" por decirlo de alguna manera para no quedar solos pero ¿Por qué nos frusta tanto la soledad si después de todo lo que deseamos es la libertad? Miles de veces deseamos alejarnos de todo (y no me digan que nunca han sentido eso) pero al estar lejos de todas las cosas y personas que amás te sentís solo, libre quizás pero vacío al fin. Dejemos de engañarnos y de contradecirnos, no creo que nadie en este mundo desee la libertad absoluta, yo creo que nos gusta depender de alguien que no sea nosotros mismos y creo que aunque dudemos (o dude) de la existencia del cielo o del paraíso siempre vamos a hacer lo posible para ganar aquello que quizás exista.

Amores no correspondidos

Hasta hace unas pocas horas sentías que no hay nadie que pueda enamorarse de vos pero de repente una sorpresa inesperada pero no tanto al fin. Una persona te declara su supuesto amor aunque vos no creas que la palabra amor sea la que realmente defina ese sentimiento que él siente por vos pero al mismo tiempo sentís que son muy profundos los sentimientos que trata de expresar hacia vos pero aún así vos esperaste o de cierta manera seguis esperando que otra persona te ame de esa manera. Y pensar que muchas veces fuiste vos la que admiraba a un amor no correspondido pero ahora te tocó ser la protagonista de todo esto y te sentís rara. Tenés miedo de lastimarlo cuando lo rechazes aunque sabés perfectamente que esa no es tu intención. Igualmente confiás profundamente en que toda esta locura se le va a borrar de la cabeza y en que vos no vas a lastimarlo.

Despedidas

Acabo de darme cuenta que lo más importante a la hora de dejar ir a una persona es sin duda "la despedida". Decir adiós por más simple y estúpido que parezca hace que no nos aferrarnos tanto a los recuerdos. Yo nunca pude despedirme dignamente de vos, las cosas terminaron mal y ya no hay oportunidades para que te diga adiós de una vez por todas aunque en realidad las despedidas son una simple forma de sentirnos más seguros con nosotros mismos y asi poder continuar con nuestras vidas. Es el primer paso para dejar todo lo malo atrás y empezar de nuevo, por eso me siento frente a esta pantalla para escribir mi despedida con el proposito de dejar de escribir sobre vos y seguir adelante con mi vida. No estoy muy segura de como empezar con esto después de todas las cosas que pasaron en nuestra relación. Tres meses alcanzaron para que vivieramos o mejor dicho yo viviera las emociones más fuertes, me cansaba llorar por vos pero aún asi no podía dejarte ir. Me transformaba lentamente en una hipócrita que no mostraba sus sentimientos, que pensaba hacer una cosa y terminaba haciendo otra totalmente distinta. No pienso decir que te amo porque nunca estuve segura de que mis sentimientos más profundos hacia vos se llamen amor pero si puedo decir que fuiste y vas a seguir siendo por un largo tiempo la persona que más quiero en este mundo. Juro que a veces me hacen mucha falta tus abrazos o esos te amo mi gordita hermosa. Era tuya y siempre creí que eras mio hasta que un día me desperté de ese sueño en el que todo era perfecto y me di cuenta que vos no eras mio ni de nadie y lo peor de todo es que me di cuenta que el cariño que yo sentía y siento hacia vos te importa poco y nada. Supongo que el hecho de que no te vea hace más de un mes, hace que me sea más fácil olvidarte. No hace falta que repita otra vez que puedo ser feliz sin vos, no estoy intentando autoconvencerme de nada. Creo que la palabra gracias ya me queda corta para decirtela a vos porque a pesar que fueron más las veces que me lastimaste que las veces que me hiciste feliz eso a mi me bastó para sentir por vos algo tan único que nunca había sentido por nadie. Tengo que dejar de pensar en vos pero al mismo tiempo tengo muchas ganas de verte. Supongo que siempre esperé y todavía sigo esperando que vuelvas, que me llames, que me hables, que demuestres aunque sea un poco de interés. Creo que estoy esperando que la atención que no me diste en esos tres meses me la dés ahora pero estoy casi segura de que eso no va a pasar, igualmente todavía me quedan esperanzas de que una vez en tu vida me digas que me extrañás pero que al decirmelo seas sincero. El primer paso para olvidar mis sentimientos hacia vos es despidiendóme asi que chau, que te vaya bien en tu vida y que seas feliz porque yo también estoy intentando serlo.

Me siento mucho más fuerte sin tu amor

Ya cuatro semanas desde aquella tarde de abril. De día pero aún más por las noches la soledad abunda generando un clima desolador. Las lágrimas nunca llegan a salir pero los sentimientos parecen ser cada vez más profundos. No se logra determinar si el dolor más fuerte fue sentirse totalmente usada o si acaso fue el hecho de haber perdido parte de mi valioso tiempo. Ya no duelen las heridas pero siguen abiertas recordandóme como y de donde provienen todas y cada una de ellas. Gracias al tiempo las heridas van a terminar de cerrarse y los recuerdos serán sumamente nublosos pero los minutos corren y con ellos disminuye mi paciencia consiguiendo como consecuencia que mi mente esté a punto de estallar. Harta de las cicatrices y a veces simplemente deseando que la mente deje de funcionar. La luna asoma por la ventana, el cuerpo se torna frío y lamentablemente la mente sigue funcionando. Fijás tus ojos en la foto colgada en la pared, en ella se revive un cumpleaños ocurrido hace ya más de un año en un día soleado con supuestos amigos de los cuales varios lograron defraudarte. Seguís mirando fijamente la foto y entendés que es imposible olvidar las desiluciones, muchas cosas que preferís no recordar todavía habitan en tu cabeza. No despegás tus ojos de aquella foto y por fin llegás a una conclusión: puede que te sientas sola pero al mismo tiempo te sentís muchisimo más fuerte que un mes atrás.

Es increíble y al mismo tiempo inevitable que dedique tantas horas para pensar pura y exclusivamente en vos. Lo correcto sería que te odie después de todas las heridas que abriste y escarvaste pero lo cierto es que son muy pocas las cosas que hago correctamente. No puedo olvidar nada, ni el más minimo detalle, supongo que me aferré demasiado a tu supuesto amor y ahora que todas esas ilusiones se desvanecieron no puedo evitar pensar si fui yo la que hizo algo mal. Era tan extraño que un simple te amo tuyo pudiera calmar hasta las mas fuertes tormentas y tan increible la forma en que me dejaba sobornar por tus abrazos y tus besos. Nunca nadie quiso que esté con vos, todo el mundo me aturdió diciendome que vos no te merecías ni te merecés a una persona como yo pero yo parecía no escuchar, veía y sentía todo pero al mismo tiempo parecía estar totalmente ciega. Siempre acepté la opinión de todos y cada uno de los que odiaban verme sufrir por vos pero siempre creí y sigo creyendo que una relación es unicamente de a dos personas y que no importa para nada lo que un tercero diga. Nunca fui igual a todos y mis pensamientos mucho menos: para todo el mundo, todo lo que él me daba no era suficiente pero a mi me bastaba con ese simple te amo. Me llenaba de felicidad saber que alguien en el mundo pensaba en mi, que alguien en el mundo me amaba. Esa quizás es la principal razón por la que todo esto fue muy devastador para mi. Una mentira está capacitada para hacerte feliz por un tiempo pero en un determinado momento la verdad aparece haciendóte dar cuenta que tu definición de la palabra "felicidad" no era realmente la adecuada. Y ahora, te desvaneciste de entre mis sábanas, desapareciste de un día para el otro sin dejar huella alguna. Lo único que me queda es tu recuerdo y sigo aferrada a él.

You are always on my mind

Sola, cada vez me siento más sola. Sentada acá me pongo a pensar y los pensamientos que predominan en mi mente te pertenecen, son todos sobre momentos que viví con vos, sobre esas mentiras que me decías y que yo las creia como muy verdaderas. Sufro en silencio y oculto mis sentimientos. Me cansé de llorar y ya simplemente evito que una lágrima caiga por mis mejillas. Trato, te lo juro que trato de no pensar en vos pero se me hace imposible. No se si es amor o no, lo único que sé es que ya estoy harta de que no pueda pasar ni un segundo sin pensar en vos y más harta aún de que todo me haga recordarte. No pido olvidarte, sólo pido olvidar lo que siento por vos y sé que se puede pero también se que cuesta y que duele.

Es todo tan diferente a como era antes, por momentos te sentís bien como si nada hubiera pasado y por otros sentís que hay un gran vacío que de a poco esta inundando tu maldita mente. Por un lado estás feliz porque las heridas no se van a agrandar más, por lo menos no por un tiempo, pero por otro lado extrañás tanto a esa persona que creés estar dispuesta nuevamente a soportar miles de cosas a cambio de pequeños momentos de felicidad que nadie ni nada te podrán quitar. Necesitás tiempo, y demasiado. Tiempo para seguir pensando quizás y para darte cuenta de una vez por todas que lo mejor es olvidar aunque no sea precisamente lo que vos querés pero mientras te sigas acordando, él va a seguir siendo tu principal inspiración, aquel que lo único que hizo fue usarte sin darse cuenta inocentemente que todo lo que hizo te sirvió para volcar tus pensamientos y sentimientos en una simple pantalla y de una forma muy explicita. Ya no querés evitar que el habite en tus pensamientos como lo hacías en un principio, te resulta muy dificil y hasta incluso algunas veces imposible controlar tu mente. Es muy probable que estés esperando que aparezca otro hombre en tu vida para poder olvidar al anterior pero aún asi tenés miedo de volver a sentir algo asi por alguien porque el con su maldito orgullo y con su desinterés hacia vos te hizo temerle al amor.

Todo me recuerda a ti

No importa la distancia y mucho menos importa que ya no seamos nada más que conocidos, yo sigo extrañandóte y quiera o no, sigo pensando en vos. El hecho de que me haga la desinterasada cuando me hablan de vos o el hecho de que trate de ni hablar de vos no quiere decir que te haya olvidado, es más estoy practicamente las 24 horas del día pensando en que estarás haciendo pero lo que más me pregunto es si alguna vez me quisiste de verdad y es increíble pero todavía no logro hayar la respuesta o quizás siempre la supe pero nunca terminé de aceptarla porque no es precisamente la respuesta que yo quiero. No voy a decir que te necesito porque sé que no es así, si era feliz antes de conocerte puedo ser feliz ahora que ni siquiera te tengo. Es más, soy feliz pero a veces siento que me hace falta algo, a veces hay un vacío muy grande que solo vos supiste llenar en esos tres meses. Tampoco voy a decir que te amo porque no estoy segura si lo que sentí por vos fue amor pero si te puedo asegurar que fuiste y sos una de las personas que más quiero en este mundo porque a tu manera me enseñaste un montón de cosas y a pesar de que muchas veces dije que te odiaba por todas las veces que me lastimaste, lo único que hicieron esas heridas fue que yo te quisiera más. No me preguntés por que pero después de todo lo que pasó te sigo queriendo, tal vez sea porque todas esas heridas me sirvieron de algo (sé que suena a masoquismo pero no lo es), tal vez me ayudaron a no caer tan fácilmente y realmente te agradezco eso. Agradezco cada pelea, cada lágrima que me hiciste derramar que sin dudas fueron miles, cada sonrisa que me sacaste, cada te amo que nunca supe si era verdadero, cada mensaje de texto, cada abrazo, cada beso, cada caricia, cada error que cometiste. No sé ni por que escribo esto, tal vez como una especie de despedida, tal vez para desahogarme de una vez y decir todo lo que siento porque sinceramente no tengo oportunidades para decirte cara a cara lo que significaste y significás para mi. Ni siquiera vas a leer esto porque ni te debés acordar de mi blog asi como tampoco te acordaste de saludarme para mi cumpleaños pero no estoy acá para reprocharte nada sino más que nada para tratar de olvidarte, para despegarme de una vez por todas de tus recuerdos y seguir adelante con mi vida como si nada hubiera pasado. Si en algún momento te preocupa como estoy, quiero que sepas que estoy bien, un poco dolida tal vez pero feliz al fin y que sinceramente uno de mis mayores deseos es que vos también seas feliz.

No me preguntes cuantas veces he llorado por la traición de los demás

Todavía ni yo misma lo termino de entender, siento que estoy soñando y que todavía no logro despertarme. Es increible que haya sido tan valiente una vez en mi vida, es increíble que no me quedara callada como lo hice otras tantas veces. Se supone que tendría que tener bronca, que tendría que llorar como suelo hacer siempre pero no tengo bronca ni mucho menos ganas de llorar. Me siento feliz porque diciendo todo lo que sentía logré darme cuenta de un montón de cosas que antes no podía ver. Cada vez me voy acostumbrado más al hecho de que cada persona me va a defraudar en cierto momento. El dolor brilla por su ausencia ante esta horrible desilución que me diste vos. Ahora entiendo que no se puede creer en nada, ni siquiera en vos. Cada vez creo menos en la gente, en las cosas y hasta en los propios sentimientos, cada vez logro más razonar un poco y entender que no hay nada que sea 100% verdadero, todo es relativo, TODO.

Mundo yo nunca te quise a ti porque vos no me entendiste a mi

Ya estás cansada de escuchar de mil bocas distintas lo estúpida que sos. Nadie logra entenderte completamente. Tenés lo que querías otra vez pero aún asi te seguís sintiendo sola, hay un vacío en vos que era llenado por él al comienzo de todo esto pero ahora el vacío crece cada vez más y más. Sos algo ingenua tal vez, pero no estúpida, creés inocentemente que todo va a ser como era al principio. Te aferrás a la idea de que sin él te sentirías el doble de sola de lo que te sentís ahora y por eso te cuesta tomar la decisión correcta. ¿Qué tiene la soledad que te aterra tanto? Tenés que aprender a valerte por vos misma de una vez por todas, tenés que darte cuenta que va a haber miles de cosas que tendrás que hacer sola pero tenés tanto miedo. Tropezaste muchas veces o mejor dicho, esas horribles desiluciones te hicieron tropezar. Estás harta de caerte y lastimarte pero ya hay veces que simplemente ni te dan ganas de levantarte. ¿Para qué seguir escuchando de todo el mundo lo estúpida que sos? No cuentes más tus sentimientos a ninguna persona porque ninguna va a entenderte y todos van a coincidir en que sos una estúpida que está haciendo las cosas mal.

Es raro de explicar, querés ser feliz estando a su lado pero al mismo tiempo sabés que tenés que ser feliz sola o al lado de otra persona, un poco contradictorio tal vez. Necesitás cruzartelo o que como minimo quiera comunicarse con vos de alguna manera porque te importa saber que es de su vida, si es feliz o si no, si te extraña o si no, si te olvidó o si no. Te sentís rara desde que el ya no forma parte de tu vida, te cuesta aceptar que todo se terminó y todavía seguís esperando que ruegue por tu perdón. Dos meses te bastaron para conocerlo bien y te diste cuenta que nunca va a regresar y menos de rodillas pidiendo perdón porque su orgullo se lo impide. Cada palabra, cada objeto, cada vicio, cada momento, cada canción te hace acordar a él. Querés olvidarlo o mejor dicho necesitás olvidarlo. Tenés que seguir adelante con tu vida y no perder la calma. La soledad nunca mató a nadie.

Eternidad

Nunca es demasiado tarde para darnos cuenta que nada es eterno. ¿Por qué nos atormenta tanto el hecho de que nada dure para siempre?¿Por qué no simplemente nos conformamos con aquellos momentos de felicidad que supo brindarnos ese algo o alguien que no duró una eternidad? Todos sabemos que nada es eterno pero aún asi seguimos sufriendo cuando algo se termina. Vivimos con la esperanza de encontrar algún día la eternidad pero nunca la hayaremos en ningún ser ni objeto. Ni siquiera los sentimientos son eternos, no lo es el amor y tampoco la amistad. Nada dura para siempre pero todo logra hacernos feliz aunque sea por un momento.

Tratando de olvidar

Te pensás que tomando te vas a olvidar de lo que te hace mal, sabés que esa no es una solución y aun asi te comportás como una pendeja, no podés evitarlo, tendrías que crecer, madurar un poco pero no estás segura si es eso lo que querés. Necesitás olvidarte de todas las personas que te defraudaron pero no encontrás la manera. Extrañás, necesitás, querés, amás. Nadie se imagina lo que darías por un te amo suyo o como minimo por un abrazo de aquella persona. Sabés que vas a olvidar y a volver a amar pero te sigue doliendo, seguís esperando que te hable, que te llame o que como minimo te mande un mensaje de texto, esperás que una vez en su vida se preocupe un poco por arreglar las cosas que hace mal, pero parece que simplemente no le importa cometer errores. Necesitás tiempo para poder borrarlo de tu cabeza, sabés que vas a lograr superarlo pero para eso vas a tener que sufrir todo lo necesario.

Brindo por nuestro amor que ya está muerto

Te defraudaron una vez más, se supone que después de tantas desiluciones deberías estar acostumbrada pero no lográs acostubrarte al hecho de que te mientan en repetidas ocasiones. Cada vez te cuesta más creer en la gente y justo en el preciso momento que lográs confiar en cada persona es ahi cuando te mienten otra vez. Parece que no vas a aprender nunca que todas las personas siempre que tengan una oportunidad para lastimarte no la van a dejar pasar, parece que preferís torturarte confiando en cada persona con la esperanza de que todos no son iguales. Nunca extrañaste tanto a alguien como lo estás haciendo ahora. Te tortura la posibilidad de no verlo nunca más y al mismo tiempo te tortura la posibilidad de volverlo a ver pero de la mano con otra mujer. Sentís la necesidad de hablar con él, necesitás que te demuestre una vez en la vida que le importaste aunque sea un poco pero muy en el fondo estás segura de que eso no va a pasar porque nunca le importaste y nunca le vas a importar.

¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar enloquecer?

Es increible como en un segundo se puede arruinar todo, es totalmente increible el hecho de extrañar a alguien que acabas de ver hace unos pocos minutos. Tenés la certeza de que todo va a cambiar pero en el fondo tenes una minima esperanza de que todo va a seguir igual. Necesitás la seguridad de que lo vas a ver seguido, siempre necesitás su cuerpo, su calor, y no aguantarías el hecho de verlo mucho menos que ahora. Tal vez tengas ganas de llorar pero preferís no hacerlo, tratás de pensar en otras cosas pero tu mente no logra despejarse, sos algo masoquista y te torturás escuchando canciones que te identifican demasiado. No podés dejar de pensar, este coctel de sentimientos te invade la cabeza. Esperás y esperás a que el único deseo que tenés se cumpla: deseás que todo siga igual.

Si al final esta vida es un sueño solo se que a tu lado me quiero despertar

Asquerosa desilución,

Te desilusionaron más de una vez, a veces lográs sentir que tu corazón no aguanta más. Supongo que hace falta solo una, una desilución más y el corazón simplemente estallaría. Pensás y pensás, no dejás de repasar en tu mente las posibilidades que existen, te sentís rara y con un poco de miedo tal vez, miedo a que otra vez vuelvan a lastimarte. Hacés de cuenta que no te importa en lo absoluto pero no dejás de pensar en eso, le buscás una explicación lógica, buscás una excusa que evite el rompimiento de tu corazón, te sentís algo enojada pero no podés decidir nada hasta no saber bien como fueron las cosas. Tu mente se pone en blanco y ya estás segura de tu decisión, decidís esperar por esa explicación logica y hasta entonces pensás no preocuparte aunque sabés que todo esto te importa demasiado.

Odio.

Estoy en total desacuerdo con ese sentimiento. No creo en el odio ni tampoco en que ninguna persona pueda adoptar ese sentimiento en su vida. Admito que muchas veces dije que odiaba a ciertas personas pero la bronca te hace decir muchas cosas. La bronca al igual que la ira son sentimientos reales, existen en la vida de cualquier persona incluyendo la mia, pero el odio no existe. Si realmente alguna persona pudiera odiar a otro ser ni siquiera le preocuparía lo que ese otro haga, no viviría pendiente de su manera de vivir y de las acciones que realiza tan solo con el fin de poder criticarlo. Muchas veces creí odiar a esas personas que lograron decepcionarme profundamente pero luego entendí que no es odio lo que siento por aquellas personas, entendí que si a esas personas les pasaba algo malo a mi me dolería por más insignificante que fuera ese dolor. Logré darme cuenta que el odio no existe, al menos no en mi vida.

Feliz día de la mujer mundial

Hoy se conmemora el dia internacional de la mujer, hace ya bastantes años unas cuantas mujeres supieron defender sus derechos. Ese grupo de mujeres supo demostrar que no debemos vencernos sin conseguir lo que buscamos, soportaron despidos, detenciones y hasta tuvieron que padecer de hambre pero al final de todo lograron su objetivo, pudieron conseguir lo que buscaban, pudieron defender lo que les pertenecía. Hace aproximadamente unos cien años ese grupo de mujeres dejaron una marca en nuestra historia, nos hicieron darnos cuenta a todas las mujeres del mundo que no debemos rendirnos ante ninguna situación. Más de una comprendió que las mujeres debemos hacernos valer, porque a pesar de que siempre fuimos tratadas como seres inferiores debemos darnos cuenta que tanto hombres como mujeres valemos lo mismo, nadie es mejor que nadie, todos valemos lo mismo como persona y creo que todos deben aprender a respetar eso. No veamos este día como uno más, recordemos a aquellas mujeres que murieron solo porque querían hacer valer sus derechos y copiemos un poco las actitudes de esas mujeres, no nos rindamos ante nada y defendamos lo que es nuestro ¡Feliz día mujeres!

Culpa.

Se repite la misma historia una y otra vez, no me pasa solo con vos sino con mucha gente. Me puedo enojar pero siempre termino perdonando a todas esas personas que quiero, tal vez por miedo a la soledad. No sé que me aterra tanto del hecho de quedarme sola, supongo que me sentiría desprotegida e insegura y no son dos sentimientos que estoy acostumbrada a sentir. La mayor parte del tiempo me gustaría vencer mi miedo a la soledad, me gustaría que todo me importara una mierda, pero lamentablemente no puedo. La mayoría de las veces pienso que soy la culpable de todo lo que me pasa, que soy la culpable de vivir en un mundo lleno de falsedad, de amar a una persona que hace que me enoje seguido, de no darme cuenta que muchos a los que llamaba amigos no lo eran en realidad. Cada vez que me lastimaban pensaba en que todo era mi culpa, o tal vez no todo pero sino gran parte de lo que sucedía. Me echaba la culpa de cualquier manera, ya sea pensando que era mi culpa no darme cuenta de tal cosa o pensando que siempre era yo la que hacía algo mal para que todo se arruinara. No sé porque siempre tuve esa manera de pensar, no sé porque muchas veces prefiero culparme a mi antes que a los demás. Estoy completamente loca lo sé, y no me importa estarlo, es más se siente bien. Por momentos se siente bien echarse la culpa a si mismo para que no caigan sobre uno miles de desiluciones, por momentos te sentís una mierda porque comenzas a pensar que absolutamente TODO es tu culpa cuando realmente no es así. Tal vez sea una simple excusa para perdonar a la gente que querés sin sentirte una estúpida después. No es que me arrepienta de perdonarte es que tengo miedo de que me desilucionen otra vez en mi vida. Le tengo miedo a muy pocas cosas y la soledad es una de ellas.

De nada sirve llorar, mejor fumar y esperar.

No, ayer no. Aguanté todo el día mi llanto, fui feliz porque era mi cumpleaños y no quería estar mal y llegué incluso a pensar que por no haber llorado ya era una mujer más fuerte pero me equivoqué. Las lágrimas corren por mis mejillas y no puedo detenerlas, me siento débil y no sé que hacer. En este momento solo sé llorar, pienso y pienso y me doy cuenta que no puedo dejar de amarte. Sé que como una estúpida que soy voy a terminar perdonandóte porque me podés demasiado y sé que lo más probable es que después de perdonarte vuelvas a hacer algo mal y como consecuencia yo vuelva a llorar. No espero que seas perfecto, me enamoré de la persona que sos y lo que menos quiero es cambiarte pero a veces sería lindo que me demostrarás cuanto te importo.

Lindo cumpleaños pasé ayer con ustedes y el viernes en pinar con jus♥

Parece que nada te importa, me prometés amor y una vida feliz junto a vos pero parece que no te interesa en lo absoluto cumplir esa promesa. Lo que más me duele de todo esto es que te amo y que te necesito en cada momento de mi vida y no puedo cambiar eso por más que quiera. Pienso en vos casi todo el día, me pregunto que estarás haciendo, si estarás pensando en mi, si te importo y si me amás como realmente me decís. Tal vez esté exagerando, realmente no lo sé. Lo único que sé es que hoy no me voy a poner mal por vos, porque hoy es mi cumpleaños y lo único que quiero es disfrutarlo con mis amigos y mi familia y me hubiera gustado compartirlo con vos también pero lamentablemente no pudo ser así. Te juro que me duele mucho pero hoy no me voy a preocupar por eso. Feliz cumpleaños a mi!

El bebé de Rosemary

Protagonistas: Ruth Gordon, Mia Farrow, Maurice Evans, John Casavettes & Ralph Bellamy.

Director: Roman Polanski

Sinopsis: Rosemary y Guy Woodhouse se mudan a un departamento en un edificio con muy mala reputación. Descubren que la pareja de ancianos que vive junto a ellos, Roman y Minnie Castevet, es muy amigable y Guy comienza a relacionarse con ellos. Cosas raras comienzan a suceder entonces: una mujer muere misteriosamente y Rosemary tiene sueños macabros y escucha ruidos raros mientras Guy se vuelve distante. Cuando Rosemary se embaraza empieza a sospechar que sus vecinos tienen planes preparados para el bebé en camino.