Mi corazón escupe su verdad

Tantas veces había soñado con ese encuentro y me imaginaba aferrándome a tus brazos después de que por primera vez me habías dicho que me amabas cuando realmente lo sentías, y juntos, volvíamos a caer en lo mismo, en esa desquiciada necesidad de sentirnos acompañados, seguros o como te parezca llamarlo. Quizás recién hoy o quizás hace algún tiempo atrás mi imaginación dio un giro inesperado de 360º y ésta vez mi mente proyectaba el mismo encuentro pero de una manera completamente diferente.
Por empezar, eras vos el que me rogaba volver a verme, eras vos el débil y solitario, no yo o por lo menos yo no lo era en su totalidad. Nos encontrábamos en el mismo lugar de siempre pero esta vez la que llegaba tarde como si prácticamente no le importara era yo. Los roles se habían cambiado definitivamente hasta que de repente, al verte ahí sentado esperando que yo llegara, vi algo en tu mirada que me hizo creer en vos, un signo de sinceridad probablemente.
Me sentía rara, esta vez mi necesidad era distinta. Mis brazos no pedían a gritos enroscarme de tu cuello sino que era mi corazón el que desesperadamente me suplicaba que empezara a escupir su verdad. Así comencé, y mágicamente no podía detenerme. Te contaba que en un momento de mi vida —o mejor dicho "en nuestro momento"—, mi felicidad dependía de un completo desconocido. Vos me mirabas fijo y no emitías ni una palabra como si no quisieras darte cuenta que claramente estaba hablando de vos. Y de pronto, entendí, que ese pequeño discurso parecía ya no tener sentido porque cada momento que se posaba en mi mente me hacía darme cuenta que nunca me tomaste en serio ¿Y si nunca lo hiciste, por qué ibas a empezar a hacerlo ahora?

Estoy disimulando. Como el fuego sobre la superficie del mar, como el viento caliente en el desierto, ¡Me quema!¡Me quema! SABER QUE NO VAS A VOLVER.

Loca, no sé si loca linda pero loca al fin.

Probablemente estoy demasiado loca, y soy algo insegura. Sin contar que tengo una bipolaridad asombrosa y que me río prácticamente de todo (A veces mejor reírse para no llorar ¿no?) En fin, soy una de las personas más imperfectas que conozco pero aunque cueste creerlo y aunque a veces me cueste admitirlo, estoy orgullosa de ser quien soy.

Emociones mezcladas.

Me paso el tiempo aconsejando a los demás sobre dejar atrás los miedos y todas esas cosas pero no me ocupo de mi misma ¿A qué le tengo miedo yo?¿Por qué tantas veces me cuesta tanto ser yo misma con ciertas personas?¿Qué tengo miedo de que piensen que soy una estúpida o qué? Me parece que me la paso subestimandome todo el tiempo pero como hago para que mi cabeza entienda eso. En realidad si lo entiende pero sin embargo el miedo no desaparece, el miedo es más fuerte que todo en este momento pero no sé si es más fuerte que las ganas que tengo de abrazarte.
No se qué me pasa, siento que te extraño y también siento que siempre soy yo la que arruina todo, que siempre soy yo la que decepciona a la gente porque ésta se crea muchas expectativas y porque yo nunca demuestro quien soy de una. Sé que me va a costar cambiar pero lo tengo que intentar, es el miedo o yo, y en esta pelea no tengo ganas de que triunfe el miedo. 

Vine hasta aquí para poder abrazarte

y sentí que ya tus brazos se niegan a ir hacia los míos lento.

Hoy vine hasta aquí

dejando atrás el aroma a ciudad,

que la amargura que intento cambiar

no sea mi alimento.

Voy a mentir

cuando les diga que ya superé,

que nunca hubo dolor en mi piel,

que nada tuyo existe, nene, no.

En el juego del destino hay algo para mi.

Siempre me caractericé por no demostrar mis sentimientos, especialmente los de dolor y tristeza porque sentía y, creo que una parte de mi sigue sintiendo, que haciendo como que nada pasó todo es más fácil de superar. Pero todos sabemos que no sirve de nada mentirse a uno mismo, y ocultar lo que siento es mentirme a mi misma o capaz más que mentirme es no decirme la verdad en su totalidad.
En fin, siempre vuelvo a lo mismo, capaz no lo puedo evitar eso de pensar en gente que probablemente no vale la pena o que probablemente no están hechos para mi. No hay nada que pueda hacer, el destino en alguna parte tiene algo para mi y lo único que me queda es esperar.

Todas las tardes era la misma rutina: observar como silenciosamente no quería mezclarse con el mundo, como tranquilamente se quedaba sentado observando el paisaje que lo rodeaba como esperando que pasara algo interesante o que apareciera alguien que desde su punto de vista fuera realmente interesante. Pero, reitero, era siempre lo mismo, él sentado mirando la tarde caer mientras nada sorprendente ocurría en su vida.

Y yo, por mi parte, me dedicaba a imaginar cual era su destino y que hacía ahí, siempre solo, siempre con su mirada hacia ningún lugar o, quizás, esa mirada si apuntaba a algún lugar que posiblemente para otros significara nada pero que para él fuera prácticamente un todo.

Era difícil descifrarlo pero había algo, un sexto sentido tal vez, que me hacía creer que algo lo había traído hasta aquí, quizás en búsqueda de un amor que le era imposible olvidar o quizás simplemente para olvidar a aquel bendito amor.

Love of my life.

No tengo el miedo de hablar claro, y decir cosas que quiero hacer, o hacer las cosas que quiero hacer... pienso que ser natural, y ser genuino es triunfar.

Freddy Mercury.

Pappo no murió.

Montado al Harley cruzó al más allá,
Por esa ruta que apenas se divisa.
Y en su guitarra que no para de sonar
Vibra su alma que siempre estará viva.

Cerveza fresca para su sed
Por esa ciénaga de macadam,
Quién eres tú, forastero?
Bienvenido al mundo nuevo!

Reciban los dioses a nuestro rey de la guitarra
Y concédanle una autopista de fuego,
Que SU ESPÍRITU NO PARA DE CANTAR
Y a lo alto viajo por su sueño.

Quién espera el tren de las 16?
Quién se divierte andando en Cadillac?
Sucio y desprolijo, el brujo y el tiempo
En sus ruedas de metal.