viernes, 29 de mayo de 2009

Amores no correspondidos

Hasta hace unas pocas horas sentías que no hay nadie que pueda enamorarse de vos pero de repente una sorpresa inesperada pero no tanto al fin. Una persona te declara su supuesto amor aunque vos no creas que la palabra amor sea la que realmente defina ese sentimiento que él siente por vos pero al mismo tiempo sentís que son muy profundos los sentimientos que trata de expresar hacia vos pero aún así vos esperaste o de cierta manera seguis esperando que otra persona te ame de esa manera. Y pensar que muchas veces fuiste vos la que admiraba a un amor no correspondido pero ahora te tocó ser la protagonista de todo esto y te sentís rara. Tenés miedo de lastimarlo cuando lo rechazes aunque sabés perfectamente que esa no es tu intención. Igualmente confiás profundamente en que toda esta locura se le va a borrar de la cabeza y en que vos no vas a lastimarlo.

lunes, 18 de mayo de 2009

Despedidas

Acabo de darme cuenta que lo más importante a la hora de dejar ir a una persona es sin duda "la despedida". Decir adiós por más simple y estúpido que parezca hace que no nos aferrarnos tanto a los recuerdos. Yo nunca pude despedirme dignamente de vos, las cosas terminaron mal y ya no hay oportunidades para que te diga adiós de una vez por todas aunque en realidad las despedidas son una simple forma de sentirnos más seguros con nosotros mismos y asi poder continuar con nuestras vidas. Es el primer paso para dejar todo lo malo atrás y empezar de nuevo, por eso me siento frente a esta pantalla para escribir mi despedida con el proposito de dejar de escribir sobre vos y seguir adelante con mi vida. No estoy muy segura de como empezar con esto después de todas las cosas que pasaron en nuestra relación. Tres meses alcanzaron para que vivieramos o mejor dicho yo viviera las emociones más fuertes, me cansaba llorar por vos pero aún asi no podía dejarte ir. Me transformaba lentamente en una hipócrita que no mostraba sus sentimientos, que pensaba hacer una cosa y terminaba haciendo otra totalmente distinta. No pienso decir que te amo porque nunca estuve segura de que mis sentimientos más profundos hacia vos se llamen amor pero si puedo decir que fuiste y vas a seguir siendo por un largo tiempo la persona que más quiero en este mundo. Juro que a veces me hacen mucha falta tus abrazos o esos te amo mi gordita hermosa. Era tuya y siempre creí que eras mio hasta que un día me desperté de ese sueño en el que todo era perfecto y me di cuenta que vos no eras mio ni de nadie y lo peor de todo es que me di cuenta que el cariño que yo sentía y siento hacia vos te importa poco y nada. Supongo que el hecho de que no te vea hace más de un mes, hace que me sea más fácil olvidarte. No hace falta que repita otra vez que puedo ser feliz sin vos, no estoy intentando autoconvencerme de nada. Creo que la palabra gracias ya me queda corta para decirtela a vos porque a pesar que fueron más las veces que me lastimaste que las veces que me hiciste feliz eso a mi me bastó para sentir por vos algo tan único que nunca había sentido por nadie. Tengo que dejar de pensar en vos pero al mismo tiempo tengo muchas ganas de verte. Supongo que siempre esperé y todavía sigo esperando que vuelvas, que me llames, que me hables, que demuestres aunque sea un poco de interés. Creo que estoy esperando que la atención que no me diste en esos tres meses me la dés ahora pero estoy casi segura de que eso no va a pasar, igualmente todavía me quedan esperanzas de que una vez en tu vida me digas que me extrañás pero que al decirmelo seas sincero. El primer paso para olvidar mis sentimientos hacia vos es despidiendóme asi que chau, que te vaya bien en tu vida y que seas feliz porque yo también estoy intentando serlo.

sábado, 16 de mayo de 2009

Me siento mucho más fuerte sin tu amor

Ya cuatro semanas desde aquella tarde de abril. De día pero aún más por las noches la soledad abunda generando un clima desolador. Las lágrimas nunca llegan a salir pero los sentimientos parecen ser cada vez más profundos. No se logra determinar si el dolor más fuerte fue sentirse totalmente usada o si acaso fue el hecho de haber perdido parte de mi valioso tiempo. Ya no duelen las heridas pero siguen abiertas recordandóme como y de donde provienen todas y cada una de ellas. Gracias al tiempo las heridas van a terminar de cerrarse y los recuerdos serán sumamente nublosos pero los minutos corren y con ellos disminuye mi paciencia consiguiendo como consecuencia que mi mente esté a punto de estallar. Harta de las cicatrices y a veces simplemente deseando que la mente deje de funcionar. La luna asoma por la ventana, el cuerpo se torna frío y lamentablemente la mente sigue funcionando. Fijás tus ojos en la foto colgada en la pared, en ella se revive un cumpleaños ocurrido hace ya más de un año en un día soleado con supuestos amigos de los cuales varios lograron defraudarte. Seguís mirando fijamente la foto y entendés que es imposible olvidar las desiluciones, muchas cosas que preferís no recordar todavía habitan en tu cabeza. No despegás tus ojos de aquella foto y por fin llegás a una conclusión: puede que te sientas sola pero al mismo tiempo te sentís muchisimo más fuerte que un mes atrás.

martes, 12 de mayo de 2009

Es increíble y al mismo tiempo inevitable que dedique tantas horas para pensar pura y exclusivamente en vos. Lo correcto sería que te odie después de todas las heridas que abriste y escarvaste pero lo cierto es que son muy pocas las cosas que hago correctamente. No puedo olvidar nada, ni el más minimo detalle, supongo que me aferré demasiado a tu supuesto amor y ahora que todas esas ilusiones se desvanecieron no puedo evitar pensar si fui yo la que hizo algo mal. Era tan extraño que un simple te amo tuyo pudiera calmar hasta las mas fuertes tormentas y tan increible la forma en que me dejaba sobornar por tus abrazos y tus besos. Nunca nadie quiso que esté con vos, todo el mundo me aturdió diciendome que vos no te merecías ni te merecés a una persona como yo pero yo parecía no escuchar, veía y sentía todo pero al mismo tiempo parecía estar totalmente ciega. Siempre acepté la opinión de todos y cada uno de los que odiaban verme sufrir por vos pero siempre creí y sigo creyendo que una relación es unicamente de a dos personas y que no importa para nada lo que un tercero diga. Nunca fui igual a todos y mis pensamientos mucho menos: para todo el mundo, todo lo que él me daba no era suficiente pero a mi me bastaba con ese simple te amo. Me llenaba de felicidad saber que alguien en el mundo pensaba en mi, que alguien en el mundo me amaba. Esa quizás es la principal razón por la que todo esto fue muy devastador para mi. Una mentira está capacitada para hacerte feliz por un tiempo pero en un determinado momento la verdad aparece haciendóte dar cuenta que tu definición de la palabra "felicidad" no era realmente la adecuada. Y ahora, te desvaneciste de entre mis sábanas, desapareciste de un día para el otro sin dejar huella alguna. Lo único que me queda es tu recuerdo y sigo aferrada a él.

jueves, 7 de mayo de 2009

You are always on my mind

Sola, cada vez me siento más sola. Sentada acá me pongo a pensar y los pensamientos que predominan en mi mente te pertenecen, son todos sobre momentos que viví con vos, sobre esas mentiras que me decías y que yo las creia como muy verdaderas. Sufro en silencio y oculto mis sentimientos. Me cansé de llorar y ya simplemente evito que una lágrima caiga por mis mejillas. Trato, te lo juro que trato de no pensar en vos pero se me hace imposible. No se si es amor o no, lo único que sé es que ya estoy harta de que no pueda pasar ni un segundo sin pensar en vos y más harta aún de que todo me haga recordarte. No pido olvidarte, sólo pido olvidar lo que siento por vos y sé que se puede pero también se que cuesta y que duele.

martes, 5 de mayo de 2009

Es todo tan diferente a como era antes, por momentos te sentís bien como si nada hubiera pasado y por otros sentís que hay un gran vacío que de a poco esta inundando tu maldita mente. Por un lado estás feliz porque las heridas no se van a agrandar más, por lo menos no por un tiempo, pero por otro lado extrañás tanto a esa persona que creés estar dispuesta nuevamente a soportar miles de cosas a cambio de pequeños momentos de felicidad que nadie ni nada te podrán quitar. Necesitás tiempo, y demasiado. Tiempo para seguir pensando quizás y para darte cuenta de una vez por todas que lo mejor es olvidar aunque no sea precisamente lo que vos querés pero mientras te sigas acordando, él va a seguir siendo tu principal inspiración, aquel que lo único que hizo fue usarte sin darse cuenta inocentemente que todo lo que hizo te sirvió para volcar tus pensamientos y sentimientos en una simple pantalla y de una forma muy explicita. Ya no querés evitar que el habite en tus pensamientos como lo hacías en un principio, te resulta muy dificil y hasta incluso algunas veces imposible controlar tu mente. Es muy probable que estés esperando que aparezca otro hombre en tu vida para poder olvidar al anterior pero aún asi tenés miedo de volver a sentir algo asi por alguien porque el con su maldito orgullo y con su desinterés hacia vos te hizo temerle al amor.