Dejaste que el dolor te curtiera la piel...

Hacía mucho que no escribía y hacía mucho también que ni siquiera lo intentaba. Capaz porque anduve ocupada con otras cosas, aunque en realidad no creo que sea una excusa válida. Hoy, estoy otra vez sentada acá porque nuevamente me siento mal y lo peor de todo es que ya no me sale ni llorar. Últimamente me lo pasaba haciendo, quizás ya no tengo más nada para "largar".
Es difícil explicar todo lo que siento en unos simples párrafos, esta vez no es una sola cosa, es un conjunto de muchísimas y sin contar todos los cambios que acontecieron mi vida en estos últimos meses. Uno de esos cambios fue que me enamoré, igual creo que quedó bastante en evidencia debido a algunas entradas anteriores, pero me enamoré de en serio, creo que por primera vez. Es increíble las ganas que tengo de estar todo el tiempo con él, de abrazarlo a cada momento, de ser simplemente yo la que lo haga feliz. Me hace demasiado bien el hecho de que nos llevemos bien, de admirar su forma de ser pero al mismo tiempo toda esta situación me hace muy mal porque de a ratos, más bien casi todas las horas que conforman el día, entiendo, me replanteo y vuelvo a entender que no es mío y que no sé si alguna vez va a serlo. Y a esta altura capaz ni importe eso, te juro que me conformo con escuchar su voz, con escucharlo reír (ni te imaginás lo que me encanta verte reír), con que me diga hola y con que de vez en cuando me de esos hermosos abrazos que sólo el sabe dar.
Últimamente, es normal en mí que en algún momento del día siente ganas de llorar, aunque sean mínimas, pero no creo que él sea la única razón (quizás gran parte pero no la totalidad). Creo que lo que más duele de todo es sentir que vuelvo a pensar y a sentir lo mismo que hace un par de años, y si vuelvo a lo mismo debe ser porque nunca lo superé de verdad, porque muchas veces preferí tapar todo con una sonrisa, creyéndome inclusive el hecho de que estaba bien cuando, en realidad, por dentro estaba hecha pedazos y ni yo me daba cuenta. 

No hay nada ni nadie que me llene tanto como sos capaz de llenarme vos. Creo que eso es el amor ¿no?

Quizás muera odiándote y entendiéndote a la vez, que de tanto que pude haber hecho por vos, entregues mi alma, al mejor postor

Probablemente muera odiándote porque parece que te cuesta muchísimo darte cuenta que cuando escucho hablar de lo feliz que sos con ella, aunque no lo demuestre, me estoy muriendo por dentro. Y capaz es verdad, capaz necesito que aparezca otra persona en mi vida para olvidarme de vos. O capaz lo que es verdad es que estoy enamorada por primera vez, creo, y daría miles de cosas por vos y porque seas feliz. Pero entonces si quiero que seas feliz ¿No se supone que si con ella sos feliz tendría que dejarte ir? ¿Dejarte ir? Pero por favor, si nunca fuiste más que un amigo, o por lo menos yo no fui nunca para vos más que una amiga. ¿Y entonces qué?¿Quiero realmente tu felicidad o quiero solamente la mía? Los seres humanos, aunque a algunos les cueste admitirlo, siempre somos un poco egoístas ¿Y está mal eso? No sé. Lo único que sé es que si quiero tu felicidad pero que sería mucho mejor si yo formara parte de ella.

No hay motivo en absoluto para ser pesimistas. De hecho yo veo el mayor peligro precisamente en el pesimismo, esto es, en la continua pretensión de decirle a los jóvenes que están viviendo en un mundo malo. Esto es lo que yo considero el mayor peligro de nuestro tiempo; mayor incluso que la bomba atómica

Y de repente, lo que antes parecía imposible ahora se acerca cada vez más a una gran posibilidad. 

Estoy tan cansada y acostumbrada a no esperar nada de vos (O mejor dicho CON vos)

Y cada vez se pierden más las esperanzas aunque digan que es lo último que se pierde.

SOY UNA LOCA QUE SE DIO CUENTA QUE EL TIEMPO ES MUY POCO!

De un sueño profundo despertaste hoy, la última lágrima por tu cara rodó.

Es horrible caer en la realidad y darte cuenta que lo más probable de todo es que lo que sentís no sea más que una ilusión. Pero lo peor de todo es que pasan un par de días y volvés a caer en ese mismo sueño de manera completamente PROFUNDA E INCONSCIENTE, como si nunca pudieras dejar de lado ese mínimo de esperanza que te da vueltas y vueltas en la cabeza. 

 Pocas cosas lo hacían salir de su mundo, bueno, en realidad casi ninguna. Al principio creían que era normal pero con el tiempo llegaron a comprender que era un notable síntoma de una anormalidad mental. La palabra anormalidad se refería a algo extraño, fuera de serie, es decir que su caso presentaba todas las características de una anormalidad. Con mental nos inclinábamos hacia el cerebro y hacia una de sus funciones que no estaba precisamente del todo desarrollada: el lenguaje.
 Él quería cruzar ese puente entre lo ficticio y lo real pero existía algo realmente poderoso que lo incitaba a soñar, a ser diferente, a formar parte de su único, especial y raro mundo donde claramente no existía más que su presencia. Muchas cosas le resultaban confusas, como el hecho de que todas las personas a su alrededor pudieran liberarse utilizando para lograrlo una sustancia salada que expulsaban por sus ojos ¿Por qué el no podía?¿Por qué su mente y su ser estaban sólo compuestos por sensaciones y no por sentimientos?
 No conocía tal palabra, no la entendía porque nunca había tenido la dicha de experimentar nada parecido.

Mi corazón escupe su verdad

Tantas veces había soñado con ese encuentro y me imaginaba aferrándome a tus brazos después de que por primera vez me habías dicho que me amabas cuando realmente lo sentías, y juntos, volvíamos a caer en lo mismo, en esa desquiciada necesidad de sentirnos acompañados, seguros o como te parezca llamarlo. Quizás recién hoy o quizás hace algún tiempo atrás mi imaginación dio un giro inesperado de 360º y ésta vez mi mente proyectaba el mismo encuentro pero de una manera completamente diferente.
Por empezar, eras vos el que me rogaba volver a verme, eras vos el débil y solitario, no yo o por lo menos yo no lo era en su totalidad. Nos encontrábamos en el mismo lugar de siempre pero esta vez la que llegaba tarde como si prácticamente no le importara era yo. Los roles se habían cambiado definitivamente hasta que de repente, al verte ahí sentado esperando que yo llegara, vi algo en tu mirada que me hizo creer en vos, un signo de sinceridad probablemente.
Me sentía rara, esta vez mi necesidad era distinta. Mis brazos no pedían a gritos enroscarme de tu cuello sino que era mi corazón el que desesperadamente me suplicaba que empezara a escupir su verdad. Así comencé, y mágicamente no podía detenerme. Te contaba que en un momento de mi vida —o mejor dicho "en nuestro momento"—, mi felicidad dependía de un completo desconocido. Vos me mirabas fijo y no emitías ni una palabra como si no quisieras darte cuenta que claramente estaba hablando de vos. Y de pronto, entendí, que ese pequeño discurso parecía ya no tener sentido porque cada momento que se posaba en mi mente me hacía darme cuenta que nunca me tomaste en serio ¿Y si nunca lo hiciste, por qué ibas a empezar a hacerlo ahora?

Estoy disimulando. Como el fuego sobre la superficie del mar, como el viento caliente en el desierto, ¡Me quema!¡Me quema! SABER QUE NO VAS A VOLVER.

Loca, no sé si loca linda pero loca al fin.

Probablemente estoy demasiado loca, y soy algo insegura. Sin contar que tengo una bipolaridad asombrosa y que me río prácticamente de todo (A veces mejor reírse para no llorar ¿no?) En fin, soy una de las personas más imperfectas que conozco pero aunque cueste creerlo y aunque a veces me cueste admitirlo, estoy orgullosa de ser quien soy.

Emociones mezcladas.

Me paso el tiempo aconsejando a los demás sobre dejar atrás los miedos y todas esas cosas pero no me ocupo de mi misma ¿A qué le tengo miedo yo?¿Por qué tantas veces me cuesta tanto ser yo misma con ciertas personas?¿Qué tengo miedo de que piensen que soy una estúpida o qué? Me parece que me la paso subestimandome todo el tiempo pero como hago para que mi cabeza entienda eso. En realidad si lo entiende pero sin embargo el miedo no desaparece, el miedo es más fuerte que todo en este momento pero no sé si es más fuerte que las ganas que tengo de abrazarte.
No se qué me pasa, siento que te extraño y también siento que siempre soy yo la que arruina todo, que siempre soy yo la que decepciona a la gente porque ésta se crea muchas expectativas y porque yo nunca demuestro quien soy de una. Sé que me va a costar cambiar pero lo tengo que intentar, es el miedo o yo, y en esta pelea no tengo ganas de que triunfe el miedo. 

Vine hasta aquí para poder abrazarte

y sentí que ya tus brazos se niegan a ir hacia los míos lento.

Hoy vine hasta aquí

dejando atrás el aroma a ciudad,

que la amargura que intento cambiar

no sea mi alimento.

Voy a mentir

cuando les diga que ya superé,

que nunca hubo dolor en mi piel,

que nada tuyo existe, nene, no.

En el juego del destino hay algo para mi.

Siempre me caractericé por no demostrar mis sentimientos, especialmente los de dolor y tristeza porque sentía y, creo que una parte de mi sigue sintiendo, que haciendo como que nada pasó todo es más fácil de superar. Pero todos sabemos que no sirve de nada mentirse a uno mismo, y ocultar lo que siento es mentirme a mi misma o capaz más que mentirme es no decirme la verdad en su totalidad.
En fin, siempre vuelvo a lo mismo, capaz no lo puedo evitar eso de pensar en gente que probablemente no vale la pena o que probablemente no están hechos para mi. No hay nada que pueda hacer, el destino en alguna parte tiene algo para mi y lo único que me queda es esperar.

Todas las tardes era la misma rutina: observar como silenciosamente no quería mezclarse con el mundo, como tranquilamente se quedaba sentado observando el paisaje que lo rodeaba como esperando que pasara algo interesante o que apareciera alguien que desde su punto de vista fuera realmente interesante. Pero, reitero, era siempre lo mismo, él sentado mirando la tarde caer mientras nada sorprendente ocurría en su vida.

Y yo, por mi parte, me dedicaba a imaginar cual era su destino y que hacía ahí, siempre solo, siempre con su mirada hacia ningún lugar o, quizás, esa mirada si apuntaba a algún lugar que posiblemente para otros significara nada pero que para él fuera prácticamente un todo.

Era difícil descifrarlo pero había algo, un sexto sentido tal vez, que me hacía creer que algo lo había traído hasta aquí, quizás en búsqueda de un amor que le era imposible olvidar o quizás simplemente para olvidar a aquel bendito amor.

Love of my life.

No tengo el miedo de hablar claro, y decir cosas que quiero hacer, o hacer las cosas que quiero hacer... pienso que ser natural, y ser genuino es triunfar.

Freddy Mercury.

Pappo no murió.

Montado al Harley cruzó al más allá,
Por esa ruta que apenas se divisa.
Y en su guitarra que no para de sonar
Vibra su alma que siempre estará viva.

Cerveza fresca para su sed
Por esa ciénaga de macadam,
Quién eres tú, forastero?
Bienvenido al mundo nuevo!

Reciban los dioses a nuestro rey de la guitarra
Y concédanle una autopista de fuego,
Que SU ESPÍRITU NO PARA DE CANTAR
Y a lo alto viajo por su sueño.

Quién espera el tren de las 16?
Quién se divierte andando en Cadillac?
Sucio y desprolijo, el brujo y el tiempo
En sus ruedas de metal. 

Gracias a la vida que me ha dado tanto.

Increíble fue este año. Pasaron muchísimas cosas, me empecé a llevar bien con personas con las que creí que nunca en la vida me iba a llevar bien, personas que juzgue de antemano por el simple hecho de que se llevaban bien con personas desagradables para mí. Perdí personas que significaban mucho en mi vida pero supongo que si las perdí por algo es, yo creo en el destino y sé que todo pasa por una razón. Terminé el colegio, esa etapa hermosa de mi vida llamada secundario. Conocí gente que en muy poco tiempo se hicieron importantes para mí y que en muy poco tiempo desaparecieron de mi vida. Tuve muchísimos momentos de felicidad así como muchísimos momentos tristes y hoy 31 de diciembre de 2010 puedo decir que no me arrepiento absolutamente de nada. Increíble año, por muchos años más como este y mejores aún.

Estoy harta ya. Harta de extrañarte, de necesitarte, de ser capaz de dejar todo sólo por un abrazo tuyo, de engancharme SIEMPRE tan fácil. Ojalá pudiera cambiar, ojalá pudiera no apegarme a nada ni a nadie pero lamentablemente el 99% del tiempo me creo demasiadas expectativas de la gente y de las cosas. No pido mucho, lo único que quiero es verte una sola vez más y que me digas por qué te cansaste de mi, que me expliques por qué todo el mundo, tarde o temprano, se cansa de mi. SOLO QUISIERA UNA ÚLTIMA DESPEDIDA QUE MANCHE DE ALEGRÍA EL RESTO DE MI VIDA≈

Y aunque sé que puedo estar sin vos. ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Hay recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar♥

Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada.

¿Y qué hacés cuando te das cuenta que todo el mundo tenía razón?¿Y qué hacés cuando entendés que lo inevitable está empezando a ocurrir pero sin embargo no tenés muchas ganas de admitirlo?¿Qué se hace en este tipo de situaciones? Ojalá la vida viniera con un manual de instrucciones así no nos equivocaríamos nunca o CASI nunca porque somos tan pero tan idiotas que nunca escuchamos lo que nos dicen los demás (y nunca leemos demasiado bien las instrucciones) y siempre hacemos lo que nosotros queremos sabiendo que en el fondo va a pasar lo que todo el mundo nos dijo. El dolor, la desilusión y el odio hacia uno mismo es inevitable. Cada día lográs sentir más que no servís para nada y mucho menos para que alguien se fije en vos, pero para que alguien se fije EN SERIO en vos. No entendés que es lo que hacés mal pero a veces (o la mayor parte del tiempo) te da la sensación de que sos incapaz de enamorar a alguien.

Yo sólo quiero hacerte el amor 

e ir caminando un rato bajo el Sol.

Y de un momento a otro te diré

que tengo que dejarte otra vez

pero estaremos juntos hasta el amanecer.

Yo tomo el tren que sale a la hora 16.

Todos tenemos un poco de miedo.

Básicamente de eso se trata la vida: de tener miedo. Miedo a crecer, a sufrir, a sentirnos desilusionados, a sentirnos devastados, a los insectos, a la oscuridad, a los fantasmas, a la soledad, al fracaso, a la muerte, al dolor. Pero esos son tan sólo algunos de los miles de miedos que cada persona posee. ¿Por qué no entendemos de una vez por todas que tenemos que arriesgarnos en la vida? Muchísimas veces podemos sentir miedo, o algo aún peor como es el pánico pero hay que enfrentar al miedo, dejarlo atrás y demostrarle que nosotros somos mejor que él, que a nosotros no nos va a vencer. Es así como escuché alguna vez en una canción: "Hay que morir al miedo para luego renacer."

Increíblemente feliz fui ese día♥ Zona rock 8 de diciembre.

Quisiera pero NADA dura para siempre.

Es increíble que crecer cueste tanto. ¿Por qué nos aferramos a todo lo que sabemos que tiene fecha de vencimiento? El colegio es una de esas cosas a las que nos acostumbramos toda la vida, hasta que un día descubrimos que, así como todo lo demás, eso también tenía fecha de vencimiento. No sé bien que es lo que más me entristece de todo esto: quizás sea el hecho de que desperdiciamos unos cuantos años en hacer amigos y compartir cosas para que al fin y al cabo todos terminemos tomando caminos diferentes, o quizás tan sólo lo que más nos duele, lo que más nos molesta es que llegó la hora, LA HORA DE CRECER.

Él tiene una forma de hacerme creer que es para mí la mejor manzana.

Indescifrable la ecuación de la vida mi amor
Entiende que yo soy y que a tu lado estoy
No sé hasta cuando viviré pero yo ahora sé
que Dios nos puso cara a cara pa' poder crecer

Y es ese espejo que nos muestra tal como uno es
y ese miedo que nos ciega y no nos deja ver
Y a este mundo hemos venido para comprender
que hay que morir al miedo para luego renacer

Y aunque me de miedo partir debes dejarme ir
tu sabes lo que me ha costado a mí poder reir
ambos tenemos ilusiones para compartir
Pero cada uno sabe lo que lo hace revivir
Sigo buscando adentro mío y buscaré hasta el fin
Sé que en el juego del destino hay algo para mí
quememos todos los mandatos de esta sociedad
tengo el sol de tu sonrisa y no preciso más
Yo no preciso más
No, no, no, no, no, no, no
Yo no preciso más

Flaco, cada uno tiene hoy su camino

yo no puedo andar el tuyo, ni vos el mío.

No seas infantil, viví hoy tu presente,

al fin y al cabo de vos, no podés esconderte.

Marley no murió vive en su canción, lo sé
y en mi corazón lo escucho cantar.
Vive en cada ser que escucha su voz, también
y en cada canción vuelve a renacer.

Por eso yo digo, larga vida al rey.
Por eso yo canto, larga vida al rey.
Vivirá por siempre dentro de esta canción.

El color de tu voz, la marca del rey, lo es
el cielo pintó, la tierra y el mar
tu sonrisa es refugio de paz, también
nunca se apagó, siempre brillará.

Por eso yo digo, larga vida al rey
por eso yo canto, larga vida al rey
vivirá por siempre dentro de esta canción.

La fuerza de tu voz encierra pasión y fe
toda la emoción pones al cantar
contra la opresión y lo haces tan bien, tan bien
que hasta al opresor lo hiciste cantar

Por eso yo digo, larga vida al rey
por eso yo canto, larga vida al rey
vivirá por siempre dentro de esta canción.

Me rompe soberanamente las pelotas que la gente no tenga los huevos/ovarios necesarios para decir las cosas de frente pero si hay algo que me rompe las pelotas muchísimo más es que la gente me tenga miedo, que no me quiera decir tal cosa porque tenga miedo de que me enoje, pero por favor, si me conocieran un poco sabrían que no soy para nada rencorosa, y después de todo ¿Por qué no me dejan elegir a mi si tengo ganas de enojarme o no? Porque evidentemente si tienen miedo es porque algo hicieron mal pero claro hacerse cargo de las culpas nunca ¿no? Preferible tenerme miedo, total después la que se siente mal porque piensa que aleja a las personas soy yo, no vos.

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser.

Abzurdah

Merienda en la Fonte D'oro

Ustedes rechazan al que ama diferente
y se ponen limites hasta en lo que sienten

Ustedes apoyan siempre a la mayoría,
si muchos comen mierda como tontos los imitan.

Muchísimo tiempo sin subir nada pero hoy no sé, me inspiré.

Es todo tan contradictorio. La eterna lucha entre tu cerebro y tu corazón te confunde cada vez más. Por un lado, tu corazón te pide a gritos verlo, abrazarlo, besarlo, sentir su piel sobre la tuya. Sos como una maldita droga que me envicia cada vez más sin temerle a las consecuencias. Y por otro lado, está tu cabeza, tu cerebro que te dice, te implora y te pide a gritos desesperados que ni siquiera te lo cruzes y que si tenés la mala suerte de cruzartelo, lo ignores. ¿Y quién gana esta batalla?¿La cabeza o el corazón? No lo sé, no sé para donde correr, no entiendo cómo puede ser que después de todo lo que pasó todavía sigas ocupando un pequeño (no tan pequeño) lugar en mi corazón. ¿Cómo puede ser que una parte de mi te ame y la otra te odie? No entiendo, nada es claro, lo único que entiendo es que me siento sola, que estoy sola y que probablemente no te busco por amor sino que lo hago para que una vez más me hagas sentir mejor. Pero te lo repito, sos como una droga, mientras dura tu efecto todo es maravilloso, y cuando el efecto se va, vuelve a ser todo una mierda y vos volvés a ser el mismo hijo de puta que siempre fuiste, el mismo hijo de puta del que alguna vez me enamoré.

Hasta una pluma que vuela puede dibujar tu figura, o el rayo que juega al escondite entre los muebles, o el guiño del espejo de un niño, desde los tejados. Sobre las murallas jirones de vapor prolongan las agujas de los álamos y, abajo, en la rueda se encrespa el loro del afilador. Luego la noche agobiante en la plazuela, y los pasos, y siempre esta dura tarea de hundirse para resurgir iguales de siglos, o de instantes, de íncubos que no logran volver a dar con la luz de tus ojos en el antro incandescente y aún los mismos gritos y los prolongados llantos sobre la veranda si retumba de pronto el golpe que te anuda la garganta y quiebra las alas, oh inestable anunciadora del alba, y se despiertan los claustros y los hospitales en un delirar de clarines.

Día y Noche de Eugenio Montale

Adaptación: Jesús López Pacheco

Y si no me encontrás quisiera que mires al mar, yo estaré mirandolo en otro lugar.

Sumergirme en el agua me da la paz que día a día intento encontrar.

Ustedes se rien de mi porque yo soy diferente y yo me rio de ustedes porque son todos muy iguales.

Chasing liberty (Disfrutando de la libertad)

La hija del presidente de los Estados Unidos, una bella jovencita de 18 años, siente que no es capaz de experimentar una vida normal como el resto de la gente, siempre rodeada de medidas de seguridad e incapaz de pasar desapercibida. Así que, durante un viaje por Europa, se escapa del servicio secreto que la vigila, enamorándose de un atractivo chico inglés.

Este capítulo de mi vida está finalizado.

En una historia de amor es obligatorio que participen dos personas, del mismo sexo o del sexo opuesto pero dos personas al fin. En esa clase de historias todo es válido, inclusive herir los sentimientos de la otra persona, y hay algo que también debe ser obligatorio que es el amor mutuo y el deseo de querer dejar todo para conformarse con el simple hecho de que la otra persona sea feliz.
Nos queríamos, nos queremos o por lo menos yo siempre te quise y te quiero y por eso decidí dejarte libre porque de una vez por todas entendí que lo más importante en una relación no es el amor, a veces el mismo existe pero igualmente esas dos personas no están destinadas para estar juntas. Hay algo que no tenemos y que va más allá de si cambiaste o no: la comunicación. Al principio todo parecía perfecto pero luego entendimos que nuestra única forma de comunicarnos era pelearnos y no nos hacía bien o por lo menos a mi no me hacía bien. Así que es ahora cuando pienso y me doy cuenta que me cansé de recordarte porque tu recuerdo y tu presencia me hacen muy mal, y en este momento lo único que quiero es estar sola o estar con alguien que realmente me valore por quien soy.

La ciudad no me permite ver el Sol.

Confusión: Falta de orden, de concierto y de claridad.— Perplejidad, turbación de ánimo.— Abatimiento, humillación.

En cualquier diccionario me dice que significa pero en ninguno me dice que hacer para que este sentimiento se vaya.

Me despierto pensando

si te voy a ver

pero es inútil negarlo,

tú me estás atrapando otra vez.

Eres un ángel maldito,

eres la dama (el hombre) más cruel;

un arma de doble filo.

Contigo solo puedo perder

tú me estás atrapando otra vez.

Aunque alguien me advirtió nunca dije que no.

Ahora tengo que esconder las heridas.

Ese pulso que jugué porque quise lo perdí,

nunca me podré alejar de ti.

Te extraño, cuando llega la noche

pero te odio de día.

Después me subo a tu coche,

y dejo pasar la vida.

Debería dejarte,

irme lejos no volver.

Pero es inútil negarlo,

tú me estás atrapando otra vez;

contigo solo puedo perder.

Y aunque alguien me advirtió nunca dije que no.
Ahora tengo que esconder las heridas.
Ese pulso que jugué porque quise lo perdí,
nunca me podré alejar de ti.

Siempre te llevaré dentro mio mi amor

Cuando realmente me siento muy feliz y siento que todo a mi alrededor lleva un curso tranquilo y equilibrado aparecés vos para desiquilibrar completamente todo, y para hacer que mi mundo se alborote. Pensé que te había olvidado pero se ve que pensar no es lo mio porque ahora que apareciste de vuelta asi de la nada no puedo dejar de pensar en esa conversación que tuvimos y en lo mucho que te extraño.
Más de una cosa se me cruza por la cabeza en este instante, y no puedo dejar de sentirme confundida porque te extraño pero al mismo tiempo aborresco todo lo que me despreciaste. Confiaba en vos, y te lo dije, pero ahora toda la confianza que te tenía ya no existe más y es muy dificil para mi creerte cuando me decís que cambiaste y que te arrepentís de haberme hecho sufrir. Yo si cambié, ya no me dejo convencer tán fácil ni te creo todas tus mentiras aunque hay algo que no cambió, sigo siendo la misma estúpida que te quiere tanto y que está esperando darse cuenta que realmente cambiaste.

Jamaica

Algún día podré tener el gusto de pisar esas tierras, algún día.

Si no puedes con tu enemigo, únete a él.

Ya no sé ni que decir ni que escribir porque no hay nada que me inspire o mejor dicho no hay nadie. Estoy sola y detesto estarlo, soy de esa clase de personas que le tiene muchisimo miedo a la soledad y que cree que estando con alguien las cosas pueden llegar a ir mejor. Por más que hace tiempo desee encontrar a esa persona que me acompañe para que las cosas funcionen mejor, no logro encontrar a nadie que me vuelva loca y que me haga sacar una sonrisa las veinticuatro horas que componen el día. Lo peor de todo es que me ilusiono muy fácil, y apenas conozco a un chico que me atrae fisicamente o algo ya creo que puede ser ese alguien que tanto anhelo encontrar pero siempre son personas que vienen y van, que aparecen en mi vida pero cuando vuelvo a abrir los ojos noto que se fueron de vuelta y que no dejaron rastro alguno, y duele el creer todos los días de mi existencia que no hay una persona que sea capaz de enamorarse de mi y que al mismo tiempo me enamore locamente.
Después de todo, hay una frase popular que dice "Si no puedes con tu enemigo, únete a él" ¿Acaso tengo que aceptarte soledad?

♥

Un año nada más para que se termine todo esto y es íncreible que todas nosotras sepamos que se va a pasar rápidisimo, y que basta con que cerramos y abramos los ojos para darnos cuenta de que ya estamos en el acto de la entrega de diplomas o en la fiesta de egresados bailando y jodiendo entre todos. Sé que lo más probable es que todas y cada una de nosotras tomemos caminos distintos que nunca más se volverán a cruzar y por eso este año que ya está por empezar quiero pasarlo lo mejor posible con ustedes porque conforman una parte muy importante de mi vida y porque a pesar de que no se los diga muy seguido son las tres unas de las mejores personas que conozco y las quiero muchisimo. Saben —bueno supongo que saben— que las palabras ya no alcanzan para expresarles todo lo que les agradezco porque no son de las personas que estuvieron sólo en los momentos lindos sino que son las personas que estuvieron en todo momento, ya sea lindo o feo y que siempre supieron escucharme y aconsejarme. El año que viene va a ser inolvidable y lo vamos a pasar de lo mejor porque en si cualquier día que paso con ustedes forma parte de los mejores días de mi vida.