Eternidad

Nunca es demasiado tarde para darnos cuenta que nada es eterno. ¿Por qué nos atormenta tanto el hecho de que nada dure para siempre?¿Por qué no simplemente nos conformamos con aquellos momentos de felicidad que supo brindarnos ese algo o alguien que no duró una eternidad? Todos sabemos que nada es eterno pero aún asi seguimos sufriendo cuando algo se termina. Vivimos con la esperanza de encontrar algún día la eternidad pero nunca la hayaremos en ningún ser ni objeto. Ni siquiera los sentimientos son eternos, no lo es el amor y tampoco la amistad. Nada dura para siempre pero todo logra hacernos feliz aunque sea por un momento.

Tratando de olvidar

Te pensás que tomando te vas a olvidar de lo que te hace mal, sabés que esa no es una solución y aun asi te comportás como una pendeja, no podés evitarlo, tendrías que crecer, madurar un poco pero no estás segura si es eso lo que querés. Necesitás olvidarte de todas las personas que te defraudaron pero no encontrás la manera. Extrañás, necesitás, querés, amás. Nadie se imagina lo que darías por un te amo suyo o como minimo por un abrazo de aquella persona. Sabés que vas a olvidar y a volver a amar pero te sigue doliendo, seguís esperando que te hable, que te llame o que como minimo te mande un mensaje de texto, esperás que una vez en su vida se preocupe un poco por arreglar las cosas que hace mal, pero parece que simplemente no le importa cometer errores. Necesitás tiempo para poder borrarlo de tu cabeza, sabés que vas a lograr superarlo pero para eso vas a tener que sufrir todo lo necesario.

Brindo por nuestro amor que ya está muerto

Te defraudaron una vez más, se supone que después de tantas desiluciones deberías estar acostumbrada pero no lográs acostubrarte al hecho de que te mientan en repetidas ocasiones. Cada vez te cuesta más creer en la gente y justo en el preciso momento que lográs confiar en cada persona es ahi cuando te mienten otra vez. Parece que no vas a aprender nunca que todas las personas siempre que tengan una oportunidad para lastimarte no la van a dejar pasar, parece que preferís torturarte confiando en cada persona con la esperanza de que todos no son iguales. Nunca extrañaste tanto a alguien como lo estás haciendo ahora. Te tortura la posibilidad de no verlo nunca más y al mismo tiempo te tortura la posibilidad de volverlo a ver pero de la mano con otra mujer. Sentís la necesidad de hablar con él, necesitás que te demuestre una vez en la vida que le importaste aunque sea un poco pero muy en el fondo estás segura de que eso no va a pasar porque nunca le importaste y nunca le vas a importar.

¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar enloquecer?

Es increible como en un segundo se puede arruinar todo, es totalmente increible el hecho de extrañar a alguien que acabas de ver hace unos pocos minutos. Tenés la certeza de que todo va a cambiar pero en el fondo tenes una minima esperanza de que todo va a seguir igual. Necesitás la seguridad de que lo vas a ver seguido, siempre necesitás su cuerpo, su calor, y no aguantarías el hecho de verlo mucho menos que ahora. Tal vez tengas ganas de llorar pero preferís no hacerlo, tratás de pensar en otras cosas pero tu mente no logra despejarse, sos algo masoquista y te torturás escuchando canciones que te identifican demasiado. No podés dejar de pensar, este coctel de sentimientos te invade la cabeza. Esperás y esperás a que el único deseo que tenés se cumpla: deseás que todo siga igual.

Si al final esta vida es un sueño solo se que a tu lado me quiero despertar

Asquerosa desilución,

Te desilusionaron más de una vez, a veces lográs sentir que tu corazón no aguanta más. Supongo que hace falta solo una, una desilución más y el corazón simplemente estallaría. Pensás y pensás, no dejás de repasar en tu mente las posibilidades que existen, te sentís rara y con un poco de miedo tal vez, miedo a que otra vez vuelvan a lastimarte. Hacés de cuenta que no te importa en lo absoluto pero no dejás de pensar en eso, le buscás una explicación lógica, buscás una excusa que evite el rompimiento de tu corazón, te sentís algo enojada pero no podés decidir nada hasta no saber bien como fueron las cosas. Tu mente se pone en blanco y ya estás segura de tu decisión, decidís esperar por esa explicación logica y hasta entonces pensás no preocuparte aunque sabés que todo esto te importa demasiado.

Odio.

Estoy en total desacuerdo con ese sentimiento. No creo en el odio ni tampoco en que ninguna persona pueda adoptar ese sentimiento en su vida. Admito que muchas veces dije que odiaba a ciertas personas pero la bronca te hace decir muchas cosas. La bronca al igual que la ira son sentimientos reales, existen en la vida de cualquier persona incluyendo la mia, pero el odio no existe. Si realmente alguna persona pudiera odiar a otro ser ni siquiera le preocuparía lo que ese otro haga, no viviría pendiente de su manera de vivir y de las acciones que realiza tan solo con el fin de poder criticarlo. Muchas veces creí odiar a esas personas que lograron decepcionarme profundamente pero luego entendí que no es odio lo que siento por aquellas personas, entendí que si a esas personas les pasaba algo malo a mi me dolería por más insignificante que fuera ese dolor. Logré darme cuenta que el odio no existe, al menos no en mi vida.

Feliz día de la mujer mundial

Hoy se conmemora el dia internacional de la mujer, hace ya bastantes años unas cuantas mujeres supieron defender sus derechos. Ese grupo de mujeres supo demostrar que no debemos vencernos sin conseguir lo que buscamos, soportaron despidos, detenciones y hasta tuvieron que padecer de hambre pero al final de todo lograron su objetivo, pudieron conseguir lo que buscaban, pudieron defender lo que les pertenecía. Hace aproximadamente unos cien años ese grupo de mujeres dejaron una marca en nuestra historia, nos hicieron darnos cuenta a todas las mujeres del mundo que no debemos rendirnos ante ninguna situación. Más de una comprendió que las mujeres debemos hacernos valer, porque a pesar de que siempre fuimos tratadas como seres inferiores debemos darnos cuenta que tanto hombres como mujeres valemos lo mismo, nadie es mejor que nadie, todos valemos lo mismo como persona y creo que todos deben aprender a respetar eso. No veamos este día como uno más, recordemos a aquellas mujeres que murieron solo porque querían hacer valer sus derechos y copiemos un poco las actitudes de esas mujeres, no nos rindamos ante nada y defendamos lo que es nuestro ¡Feliz día mujeres!

Culpa.

Se repite la misma historia una y otra vez, no me pasa solo con vos sino con mucha gente. Me puedo enojar pero siempre termino perdonando a todas esas personas que quiero, tal vez por miedo a la soledad. No sé que me aterra tanto del hecho de quedarme sola, supongo que me sentiría desprotegida e insegura y no son dos sentimientos que estoy acostumbrada a sentir. La mayor parte del tiempo me gustaría vencer mi miedo a la soledad, me gustaría que todo me importara una mierda, pero lamentablemente no puedo. La mayoría de las veces pienso que soy la culpable de todo lo que me pasa, que soy la culpable de vivir en un mundo lleno de falsedad, de amar a una persona que hace que me enoje seguido, de no darme cuenta que muchos a los que llamaba amigos no lo eran en realidad. Cada vez que me lastimaban pensaba en que todo era mi culpa, o tal vez no todo pero sino gran parte de lo que sucedía. Me echaba la culpa de cualquier manera, ya sea pensando que era mi culpa no darme cuenta de tal cosa o pensando que siempre era yo la que hacía algo mal para que todo se arruinara. No sé porque siempre tuve esa manera de pensar, no sé porque muchas veces prefiero culparme a mi antes que a los demás. Estoy completamente loca lo sé, y no me importa estarlo, es más se siente bien. Por momentos se siente bien echarse la culpa a si mismo para que no caigan sobre uno miles de desiluciones, por momentos te sentís una mierda porque comenzas a pensar que absolutamente TODO es tu culpa cuando realmente no es así. Tal vez sea una simple excusa para perdonar a la gente que querés sin sentirte una estúpida después. No es que me arrepienta de perdonarte es que tengo miedo de que me desilucionen otra vez en mi vida. Le tengo miedo a muy pocas cosas y la soledad es una de ellas.

De nada sirve llorar, mejor fumar y esperar.

No, ayer no. Aguanté todo el día mi llanto, fui feliz porque era mi cumpleaños y no quería estar mal y llegué incluso a pensar que por no haber llorado ya era una mujer más fuerte pero me equivoqué. Las lágrimas corren por mis mejillas y no puedo detenerlas, me siento débil y no sé que hacer. En este momento solo sé llorar, pienso y pienso y me doy cuenta que no puedo dejar de amarte. Sé que como una estúpida que soy voy a terminar perdonandóte porque me podés demasiado y sé que lo más probable es que después de perdonarte vuelvas a hacer algo mal y como consecuencia yo vuelva a llorar. No espero que seas perfecto, me enamoré de la persona que sos y lo que menos quiero es cambiarte pero a veces sería lindo que me demostrarás cuanto te importo.