Culpa.

Se repite la misma historia una y otra vez, no me pasa solo con vos sino con mucha gente. Me puedo enojar pero siempre termino perdonando a todas esas personas que quiero, tal vez por miedo a la soledad. No sé que me aterra tanto del hecho de quedarme sola, supongo que me sentiría desprotegida e insegura y no son dos sentimientos que estoy acostumbrada a sentir. La mayor parte del tiempo me gustaría vencer mi miedo a la soledad, me gustaría que todo me importara una mierda, pero lamentablemente no puedo. La mayoría de las veces pienso que soy la culpable de todo lo que me pasa, que soy la culpable de vivir en un mundo lleno de falsedad, de amar a una persona que hace que me enoje seguido, de no darme cuenta que muchos a los que llamaba amigos no lo eran en realidad. Cada vez que me lastimaban pensaba en que todo era mi culpa, o tal vez no todo pero sino gran parte de lo que sucedía. Me echaba la culpa de cualquier manera, ya sea pensando que era mi culpa no darme cuenta de tal cosa o pensando que siempre era yo la que hacía algo mal para que todo se arruinara. No sé porque siempre tuve esa manera de pensar, no sé porque muchas veces prefiero culparme a mi antes que a los demás. Estoy completamente loca lo sé, y no me importa estarlo, es más se siente bien. Por momentos se siente bien echarse la culpa a si mismo para que no caigan sobre uno miles de desiluciones, por momentos te sentís una mierda porque comenzas a pensar que absolutamente TODO es tu culpa cuando realmente no es así. Tal vez sea una simple excusa para perdonar a la gente que querés sin sentirte una estúpida después. No es que me arrepienta de perdonarte es que tengo miedo de que me desilucionen otra vez en mi vida. Le tengo miedo a muy pocas cosas y la soledad es una de ellas.