Todo me recuerda a ti

No importa la distancia y mucho menos importa que ya no seamos nada más que conocidos, yo sigo extrañandóte y quiera o no, sigo pensando en vos. El hecho de que me haga la desinterasada cuando me hablan de vos o el hecho de que trate de ni hablar de vos no quiere decir que te haya olvidado, es más estoy practicamente las 24 horas del día pensando en que estarás haciendo pero lo que más me pregunto es si alguna vez me quisiste de verdad y es increíble pero todavía no logro hayar la respuesta o quizás siempre la supe pero nunca terminé de aceptarla porque no es precisamente la respuesta que yo quiero. No voy a decir que te necesito porque sé que no es así, si era feliz antes de conocerte puedo ser feliz ahora que ni siquiera te tengo. Es más, soy feliz pero a veces siento que me hace falta algo, a veces hay un vacío muy grande que solo vos supiste llenar en esos tres meses. Tampoco voy a decir que te amo porque no estoy segura si lo que sentí por vos fue amor pero si te puedo asegurar que fuiste y sos una de las personas que más quiero en este mundo porque a tu manera me enseñaste un montón de cosas y a pesar de que muchas veces dije que te odiaba por todas las veces que me lastimaste, lo único que hicieron esas heridas fue que yo te quisiera más. No me preguntés por que pero después de todo lo que pasó te sigo queriendo, tal vez sea porque todas esas heridas me sirvieron de algo (sé que suena a masoquismo pero no lo es), tal vez me ayudaron a no caer tan fácilmente y realmente te agradezco eso. Agradezco cada pelea, cada lágrima que me hiciste derramar que sin dudas fueron miles, cada sonrisa que me sacaste, cada te amo que nunca supe si era verdadero, cada mensaje de texto, cada abrazo, cada beso, cada caricia, cada error que cometiste. No sé ni por que escribo esto, tal vez como una especie de despedida, tal vez para desahogarme de una vez y decir todo lo que siento porque sinceramente no tengo oportunidades para decirte cara a cara lo que significaste y significás para mi. Ni siquiera vas a leer esto porque ni te debés acordar de mi blog asi como tampoco te acordaste de saludarme para mi cumpleaños pero no estoy acá para reprocharte nada sino más que nada para tratar de olvidarte, para despegarme de una vez por todas de tus recuerdos y seguir adelante con mi vida como si nada hubiera pasado. Si en algún momento te preocupa como estoy, quiero que sepas que estoy bien, un poco dolida tal vez pero feliz al fin y que sinceramente uno de mis mayores deseos es que vos también seas feliz.

No me preguntes cuantas veces he llorado por la traición de los demás

Todavía ni yo misma lo termino de entender, siento que estoy soñando y que todavía no logro despertarme. Es increible que haya sido tan valiente una vez en mi vida, es increíble que no me quedara callada como lo hice otras tantas veces. Se supone que tendría que tener bronca, que tendría que llorar como suelo hacer siempre pero no tengo bronca ni mucho menos ganas de llorar. Me siento feliz porque diciendo todo lo que sentía logré darme cuenta de un montón de cosas que antes no podía ver. Cada vez me voy acostumbrado más al hecho de que cada persona me va a defraudar en cierto momento. El dolor brilla por su ausencia ante esta horrible desilución que me diste vos. Ahora entiendo que no se puede creer en nada, ni siquiera en vos. Cada vez creo menos en la gente, en las cosas y hasta en los propios sentimientos, cada vez logro más razonar un poco y entender que no hay nada que sea 100% verdadero, todo es relativo, TODO.

Mundo yo nunca te quise a ti porque vos no me entendiste a mi

Ya estás cansada de escuchar de mil bocas distintas lo estúpida que sos. Nadie logra entenderte completamente. Tenés lo que querías otra vez pero aún asi te seguís sintiendo sola, hay un vacío en vos que era llenado por él al comienzo de todo esto pero ahora el vacío crece cada vez más y más. Sos algo ingenua tal vez, pero no estúpida, creés inocentemente que todo va a ser como era al principio. Te aferrás a la idea de que sin él te sentirías el doble de sola de lo que te sentís ahora y por eso te cuesta tomar la decisión correcta. ¿Qué tiene la soledad que te aterra tanto? Tenés que aprender a valerte por vos misma de una vez por todas, tenés que darte cuenta que va a haber miles de cosas que tendrás que hacer sola pero tenés tanto miedo. Tropezaste muchas veces o mejor dicho, esas horribles desiluciones te hicieron tropezar. Estás harta de caerte y lastimarte pero ya hay veces que simplemente ni te dan ganas de levantarte. ¿Para qué seguir escuchando de todo el mundo lo estúpida que sos? No cuentes más tus sentimientos a ninguna persona porque ninguna va a entenderte y todos van a coincidir en que sos una estúpida que está haciendo las cosas mal.

Es raro de explicar, querés ser feliz estando a su lado pero al mismo tiempo sabés que tenés que ser feliz sola o al lado de otra persona, un poco contradictorio tal vez. Necesitás cruzartelo o que como minimo quiera comunicarse con vos de alguna manera porque te importa saber que es de su vida, si es feliz o si no, si te extraña o si no, si te olvidó o si no. Te sentís rara desde que el ya no forma parte de tu vida, te cuesta aceptar que todo se terminó y todavía seguís esperando que ruegue por tu perdón. Dos meses te bastaron para conocerlo bien y te diste cuenta que nunca va a regresar y menos de rodillas pidiendo perdón porque su orgullo se lo impide. Cada palabra, cada objeto, cada vicio, cada momento, cada canción te hace acordar a él. Querés olvidarlo o mejor dicho necesitás olvidarlo. Tenés que seguir adelante con tu vida y no perder la calma. La soledad nunca mató a nadie.