Te quiero mucho♥

Libertad: arte de los decididos

Gritaba, pero sin emitir sonido y por eso nadie podía escucharla. Se ahogaba en este mundo lleno de falsedad y día a día planeaba un escape secreto. Lo único que deseaba era alejarse de todo para poder olvidarse de las heridas que muchas personas le supieron ocasionar. No había un día en el que no pensara en escapar del destino pero nunca sabía hacia donde correr. No entendía la necesidad de todo el mundo de querer lastimarla, era una simple victíma de esta hipócrita sociedad pero un día ya no aguantó más y se escapó lo más lejos que pudo. Entendió que al dejar todo atrás había encontrado su felicidad y por fin se dio cuenta que lo único que necesitaba era la libertad.

Nena no te peines en la cama que

los viajantes se van a atrasar

No me nieguen que en algún momento de sus respectivas vidas se sintieron inferior que los demás. Yo muchisimas veces pasé por eso, y desde hace bastante tiempo que estoy en uno de esos momentos, no creo que sea una forma de llamar la atención ni nada de eso porque hasta hace unos pocos días nunca le había contado a nadie que me sentía así. Recién la semana pasada exploté por una simple estúpides y le conté a dos personas muy importantes en mi vida todo lo que sentía y estuvieron ahí brindadóme su apoyo y diciendóme algunas cosas que me hicieron sentir mucho mejor. Gracias a muchas personas pero principalmente a esas dos, que ni siquiera hace falta que las nombre, me siento querida y un poco mejor quizás. A veces pienso que todo esto se produce por la falta de atención de un pariente muy cercano a mi que tampoco necesito nombrar para desahogarme. El creer que esa cierta persona no está orgulloso de mi me hace sentirme inferior que el mundo entero porque esa cierta persona es la más importante en mi vida. Sé que me quiere y todo pero me gustaría que ese te quiero lo escuchara salir de su boca de vez en cuando y sé que en parte, todo esto es mi culpa porque yo tampoco soy de demostrarle todo lo que significa para mi pero es que me cuesta y bastante expresarle todo el cariño que le tengo. Supongo que para quererme a mi misma primero necesito que esa persona me diga si se siente o no orgulloso de mi y que me diga principalmente cuanto me quiere. Lo que más me hace falta en este momento para ser feliz es escuchar de su boca esas dos simples palabras: Te quiero.

Mientras siga
viendo
tu cara en la cara de
la luna.

Un clavo
oxida otro
clavo.

Te amo♥

No hay palabras para expresar todo el cariño que siento por vos, no soy de demostrarte todo lo que te quiero y vos tampoco me lo demostrás a mi pero quiero que sepas que te quiero muchisimo porque sos vos esa persona que día a día está a mi lado soportandóme cuando le pregunto cosas del cole que no entiendo, sos el más paciente de todos que no se cansa de explicarme las cosas y sos el hombre más sabio que conozco. Sos una especie de ídolo para mi, un ejemplo a seguir y un padre con todas las letras que se merece todo lo que tiene y mucho más aún. Gracias por siempre darme todo lo que necesité para vivir pero principalmente lo que necesité para ser feliz, por haber estado en cada momento importante de mi vida porque a pesar de que llegaste tarde a muchos de ellos siempre estuviste ahi y eso es lo que realmente importa porque sinceramente no me interesa si estoy cinco minutos o una hora con vos, yo creo que me basta un sólo segundo al lado tuyo para ser la persona más feliz. Feliz día para vos y para todos los padres que existan y que realmente se lo merezcan, te quiero muchisimo más de lo que te imaginás.

Tendría que pensar que me está pasando pero es que estoy cansada de pensar

Estoy simplemente harta de no darme cuenta que es lo que me está pasando, hay un vacío tan grande en mi que resulta tan dificil llenar y que poco a poco parece tornarse imposible. Se supone que lo más lógico es que gran parte de este vacío esté conformado por la ausencia de personas que eran o de cierto modo siguen siendo importantes para mi. No se crean que sólo hablo de él, me refiero también a todos esos amigos que perdí o mejor dicho que me perdieron a mí por todas las estupideces que hicieron, y no es que los necesite ni mucho menos pero necesitaría tal vez a alguien que me haga confiar en los demás, que me demuestre que no todas las personas que hay en este mundo son falsas e hipócritas, que me explique mediante palabras o mediante acciones que todavía hay personas confiables que no pretenden lastimarme. Aunque ya sinceramente empiezo a dudar de la existencia de dicha persona, creo que no hay nadie que me haga sentir un 100% segura, es más, si ni siquiera estoy completamente segura de lo que siento como voy a estar segura de lo que sienten los demás hacia mi. Capaz todo este vacío se debe únicamente a vos, a que no estás más al lado mio aunque por otro lado no sé realmente si lo que extraño es a vos o si extraño solamente el sentir que soy importante para alguien en este mundo.

Crossing over

Toma una estructura de historias cruzadas para contarnos cómo todas aquellas personas que llegan cada día a Los Ángeles desde diferentes partes del mundo en busca de una vida mejor, se encuentran con que tienen que pagar un precio muy alto para legalizar su situación. Problemas que empiezan en el mismo momento en que intentan cruzar la frontera y que pasan por el fraude de documentos, el asilo, el control de terrorismo, la explotación laboral o el choque cultural. Sus desesperadas perspectivas pondrán a prueba la humanidad de los agentes de inmigración estadounidenses.

Feliz cumple♥

Agradecerte es lo único que me queda por hacer con vos. No pretendo escribirte más de mil palabras ni contar todas las salidas que hicimos juntas, lo único que me interesa es que sepas que sos para mi una de las personas más importantes en mi vida y que te quiero y muchisimo. Lo que pretendo con estas palabras es agradecer todo lo que hiciste por mi, porque cada vez que yo tenía algo para decir ahi estabas vos escuchandome, porque me hiciste abrir los ojos bien grandes y darme cuenta de toda la falsedad que me rodeaba (sabelo que nunca te voy a dejar de agradecer eso). Ambas sabemos que nada es color de rosa y sinceramente me pone feliz saber que hay una persona en este mundo con la que comparto muchisimos pensamientos. Amistad es la palabra perfecta que define este sentimiento que ambas compartimos. Y ambas sabemos que a los amigos se los cuenta con los dedos de las manos o que la mayor parte del tiempo simplemente no existe la amistad pero no dejemos que las cosas que nos hicieron sufrir en el pasado nos hagan creer en nada en el presente. Muchas veces no te entendía y ahora entiendo la mayoría de tus pensamientos y de las acciones que hacés. Hoy, creo que sos vos una de las pocas personas a las que puedo llamar amigos realmente. Estoy segura que esa palabra ("amigo") implica muchas cosas y es tan raro que vos cumplas con la mayor parte de ellas. No voy a decir que nunca te voy a faltar porque la verdad que tengo una mala experiencia con los "nunca" prefiero decir que por el momento cuando me necesités voy a estar ahi cuando pueda para poder ayudarte de la forma que yo vea más conveniente. Voy a ser bastante especifica y concreta y voy a dejar de escribir, no te dije todo lo que siento porque ambas sabemos que es imposible volcar TODOS los sentimientos a través de una simple pantalla pero dije solamente lo más importante. Feliz cumple Jus y sinceramente gracias por todo.

¿Realmente somos independientes?

Gran parte del tiempo no logro entender la absurda necesidad de la mayoría de las personas de depender necesariamente de otro ser humano. Al estar con nuestros padres y teniendo que soportar las reglas que ellos imponen bajo su techo queremos la libertad, al ser libres extrañamos a nuestros padres y tratamos de refugiarnos en una pareja o amigo. Es increíble como la mayor parte del tiempo necesitamos que alguien esté con nosotros indicandonos lo que está mal y lo que no pero despues de todo ¿Qué es el mal?¿Qué es el bien? No hay muchas personas que tengan un concepto determinado de eso, es más creo que ninguna persona conoce la verdad absoluta sobre esas dos palabras. Si para muchos esta mál lo que para otros está bien ¿Como distinguir entre estos dos extremos? Siempre sentimos (incluyendóme) la estúpida necesidad de que haya alguien a nuestro lado que nos guíe, que nos enseñe lo que se debe hacer y lo que no. No entiendo porque cuando logramos tener la libertad absoluta que estabamos buscando ya necesitamos que aparezca alguien que ponga reglas que aunque te molesten vas a tratar de cumplir por el solo hecho de tratar de hacer las cosas bien y de alguna manera ganarse el cielo. Pero yo me pregunto ¿realmente existe el cielo? Por mi parte, sinceramente no creo en que haya vida después de la muerte, entonces ¿Para qué querer ganarse el cielo si ni siquiera comprobamos su existencia? Es muy probable que tratemos de hacer las cosas "bien" por decirlo de alguna manera para no quedar solos pero ¿Por qué nos frusta tanto la soledad si después de todo lo que deseamos es la libertad? Miles de veces deseamos alejarnos de todo (y no me digan que nunca han sentido eso) pero al estar lejos de todas las cosas y personas que amás te sentís solo, libre quizás pero vacío al fin. Dejemos de engañarnos y de contradecirnos, no creo que nadie en este mundo desee la libertad absoluta, yo creo que nos gusta depender de alguien que no sea nosotros mismos y creo que aunque dudemos (o dude) de la existencia del cielo o del paraíso siempre vamos a hacer lo posible para ganar aquello que quizás exista.

Amores no correspondidos

Hasta hace unas pocas horas sentías que no hay nadie que pueda enamorarse de vos pero de repente una sorpresa inesperada pero no tanto al fin. Una persona te declara su supuesto amor aunque vos no creas que la palabra amor sea la que realmente defina ese sentimiento que él siente por vos pero al mismo tiempo sentís que son muy profundos los sentimientos que trata de expresar hacia vos pero aún así vos esperaste o de cierta manera seguis esperando que otra persona te ame de esa manera. Y pensar que muchas veces fuiste vos la que admiraba a un amor no correspondido pero ahora te tocó ser la protagonista de todo esto y te sentís rara. Tenés miedo de lastimarlo cuando lo rechazes aunque sabés perfectamente que esa no es tu intención. Igualmente confiás profundamente en que toda esta locura se le va a borrar de la cabeza y en que vos no vas a lastimarlo.

Despedidas

Acabo de darme cuenta que lo más importante a la hora de dejar ir a una persona es sin duda "la despedida". Decir adiós por más simple y estúpido que parezca hace que no nos aferrarnos tanto a los recuerdos. Yo nunca pude despedirme dignamente de vos, las cosas terminaron mal y ya no hay oportunidades para que te diga adiós de una vez por todas aunque en realidad las despedidas son una simple forma de sentirnos más seguros con nosotros mismos y asi poder continuar con nuestras vidas. Es el primer paso para dejar todo lo malo atrás y empezar de nuevo, por eso me siento frente a esta pantalla para escribir mi despedida con el proposito de dejar de escribir sobre vos y seguir adelante con mi vida. No estoy muy segura de como empezar con esto después de todas las cosas que pasaron en nuestra relación. Tres meses alcanzaron para que vivieramos o mejor dicho yo viviera las emociones más fuertes, me cansaba llorar por vos pero aún asi no podía dejarte ir. Me transformaba lentamente en una hipócrita que no mostraba sus sentimientos, que pensaba hacer una cosa y terminaba haciendo otra totalmente distinta. No pienso decir que te amo porque nunca estuve segura de que mis sentimientos más profundos hacia vos se llamen amor pero si puedo decir que fuiste y vas a seguir siendo por un largo tiempo la persona que más quiero en este mundo. Juro que a veces me hacen mucha falta tus abrazos o esos te amo mi gordita hermosa. Era tuya y siempre creí que eras mio hasta que un día me desperté de ese sueño en el que todo era perfecto y me di cuenta que vos no eras mio ni de nadie y lo peor de todo es que me di cuenta que el cariño que yo sentía y siento hacia vos te importa poco y nada. Supongo que el hecho de que no te vea hace más de un mes, hace que me sea más fácil olvidarte. No hace falta que repita otra vez que puedo ser feliz sin vos, no estoy intentando autoconvencerme de nada. Creo que la palabra gracias ya me queda corta para decirtela a vos porque a pesar que fueron más las veces que me lastimaste que las veces que me hiciste feliz eso a mi me bastó para sentir por vos algo tan único que nunca había sentido por nadie. Tengo que dejar de pensar en vos pero al mismo tiempo tengo muchas ganas de verte. Supongo que siempre esperé y todavía sigo esperando que vuelvas, que me llames, que me hables, que demuestres aunque sea un poco de interés. Creo que estoy esperando que la atención que no me diste en esos tres meses me la dés ahora pero estoy casi segura de que eso no va a pasar, igualmente todavía me quedan esperanzas de que una vez en tu vida me digas que me extrañás pero que al decirmelo seas sincero. El primer paso para olvidar mis sentimientos hacia vos es despidiendóme asi que chau, que te vaya bien en tu vida y que seas feliz porque yo también estoy intentando serlo.

Me siento mucho más fuerte sin tu amor

Ya cuatro semanas desde aquella tarde de abril. De día pero aún más por las noches la soledad abunda generando un clima desolador. Las lágrimas nunca llegan a salir pero los sentimientos parecen ser cada vez más profundos. No se logra determinar si el dolor más fuerte fue sentirse totalmente usada o si acaso fue el hecho de haber perdido parte de mi valioso tiempo. Ya no duelen las heridas pero siguen abiertas recordandóme como y de donde provienen todas y cada una de ellas. Gracias al tiempo las heridas van a terminar de cerrarse y los recuerdos serán sumamente nublosos pero los minutos corren y con ellos disminuye mi paciencia consiguiendo como consecuencia que mi mente esté a punto de estallar. Harta de las cicatrices y a veces simplemente deseando que la mente deje de funcionar. La luna asoma por la ventana, el cuerpo se torna frío y lamentablemente la mente sigue funcionando. Fijás tus ojos en la foto colgada en la pared, en ella se revive un cumpleaños ocurrido hace ya más de un año en un día soleado con supuestos amigos de los cuales varios lograron defraudarte. Seguís mirando fijamente la foto y entendés que es imposible olvidar las desiluciones, muchas cosas que preferís no recordar todavía habitan en tu cabeza. No despegás tus ojos de aquella foto y por fin llegás a una conclusión: puede que te sientas sola pero al mismo tiempo te sentís muchisimo más fuerte que un mes atrás.

Es increíble y al mismo tiempo inevitable que dedique tantas horas para pensar pura y exclusivamente en vos. Lo correcto sería que te odie después de todas las heridas que abriste y escarvaste pero lo cierto es que son muy pocas las cosas que hago correctamente. No puedo olvidar nada, ni el más minimo detalle, supongo que me aferré demasiado a tu supuesto amor y ahora que todas esas ilusiones se desvanecieron no puedo evitar pensar si fui yo la que hizo algo mal. Era tan extraño que un simple te amo tuyo pudiera calmar hasta las mas fuertes tormentas y tan increible la forma en que me dejaba sobornar por tus abrazos y tus besos. Nunca nadie quiso que esté con vos, todo el mundo me aturdió diciendome que vos no te merecías ni te merecés a una persona como yo pero yo parecía no escuchar, veía y sentía todo pero al mismo tiempo parecía estar totalmente ciega. Siempre acepté la opinión de todos y cada uno de los que odiaban verme sufrir por vos pero siempre creí y sigo creyendo que una relación es unicamente de a dos personas y que no importa para nada lo que un tercero diga. Nunca fui igual a todos y mis pensamientos mucho menos: para todo el mundo, todo lo que él me daba no era suficiente pero a mi me bastaba con ese simple te amo. Me llenaba de felicidad saber que alguien en el mundo pensaba en mi, que alguien en el mundo me amaba. Esa quizás es la principal razón por la que todo esto fue muy devastador para mi. Una mentira está capacitada para hacerte feliz por un tiempo pero en un determinado momento la verdad aparece haciendóte dar cuenta que tu definición de la palabra "felicidad" no era realmente la adecuada. Y ahora, te desvaneciste de entre mis sábanas, desapareciste de un día para el otro sin dejar huella alguna. Lo único que me queda es tu recuerdo y sigo aferrada a él.

You are always on my mind

Sola, cada vez me siento más sola. Sentada acá me pongo a pensar y los pensamientos que predominan en mi mente te pertenecen, son todos sobre momentos que viví con vos, sobre esas mentiras que me decías y que yo las creia como muy verdaderas. Sufro en silencio y oculto mis sentimientos. Me cansé de llorar y ya simplemente evito que una lágrima caiga por mis mejillas. Trato, te lo juro que trato de no pensar en vos pero se me hace imposible. No se si es amor o no, lo único que sé es que ya estoy harta de que no pueda pasar ni un segundo sin pensar en vos y más harta aún de que todo me haga recordarte. No pido olvidarte, sólo pido olvidar lo que siento por vos y sé que se puede pero también se que cuesta y que duele.

Es todo tan diferente a como era antes, por momentos te sentís bien como si nada hubiera pasado y por otros sentís que hay un gran vacío que de a poco esta inundando tu maldita mente. Por un lado estás feliz porque las heridas no se van a agrandar más, por lo menos no por un tiempo, pero por otro lado extrañás tanto a esa persona que creés estar dispuesta nuevamente a soportar miles de cosas a cambio de pequeños momentos de felicidad que nadie ni nada te podrán quitar. Necesitás tiempo, y demasiado. Tiempo para seguir pensando quizás y para darte cuenta de una vez por todas que lo mejor es olvidar aunque no sea precisamente lo que vos querés pero mientras te sigas acordando, él va a seguir siendo tu principal inspiración, aquel que lo único que hizo fue usarte sin darse cuenta inocentemente que todo lo que hizo te sirvió para volcar tus pensamientos y sentimientos en una simple pantalla y de una forma muy explicita. Ya no querés evitar que el habite en tus pensamientos como lo hacías en un principio, te resulta muy dificil y hasta incluso algunas veces imposible controlar tu mente. Es muy probable que estés esperando que aparezca otro hombre en tu vida para poder olvidar al anterior pero aún asi tenés miedo de volver a sentir algo asi por alguien porque el con su maldito orgullo y con su desinterés hacia vos te hizo temerle al amor.

Todo me recuerda a ti

No importa la distancia y mucho menos importa que ya no seamos nada más que conocidos, yo sigo extrañandóte y quiera o no, sigo pensando en vos. El hecho de que me haga la desinterasada cuando me hablan de vos o el hecho de que trate de ni hablar de vos no quiere decir que te haya olvidado, es más estoy practicamente las 24 horas del día pensando en que estarás haciendo pero lo que más me pregunto es si alguna vez me quisiste de verdad y es increíble pero todavía no logro hayar la respuesta o quizás siempre la supe pero nunca terminé de aceptarla porque no es precisamente la respuesta que yo quiero. No voy a decir que te necesito porque sé que no es así, si era feliz antes de conocerte puedo ser feliz ahora que ni siquiera te tengo. Es más, soy feliz pero a veces siento que me hace falta algo, a veces hay un vacío muy grande que solo vos supiste llenar en esos tres meses. Tampoco voy a decir que te amo porque no estoy segura si lo que sentí por vos fue amor pero si te puedo asegurar que fuiste y sos una de las personas que más quiero en este mundo porque a tu manera me enseñaste un montón de cosas y a pesar de que muchas veces dije que te odiaba por todas las veces que me lastimaste, lo único que hicieron esas heridas fue que yo te quisiera más. No me preguntés por que pero después de todo lo que pasó te sigo queriendo, tal vez sea porque todas esas heridas me sirvieron de algo (sé que suena a masoquismo pero no lo es), tal vez me ayudaron a no caer tan fácilmente y realmente te agradezco eso. Agradezco cada pelea, cada lágrima que me hiciste derramar que sin dudas fueron miles, cada sonrisa que me sacaste, cada te amo que nunca supe si era verdadero, cada mensaje de texto, cada abrazo, cada beso, cada caricia, cada error que cometiste. No sé ni por que escribo esto, tal vez como una especie de despedida, tal vez para desahogarme de una vez y decir todo lo que siento porque sinceramente no tengo oportunidades para decirte cara a cara lo que significaste y significás para mi. Ni siquiera vas a leer esto porque ni te debés acordar de mi blog asi como tampoco te acordaste de saludarme para mi cumpleaños pero no estoy acá para reprocharte nada sino más que nada para tratar de olvidarte, para despegarme de una vez por todas de tus recuerdos y seguir adelante con mi vida como si nada hubiera pasado. Si en algún momento te preocupa como estoy, quiero que sepas que estoy bien, un poco dolida tal vez pero feliz al fin y que sinceramente uno de mis mayores deseos es que vos también seas feliz.

No me preguntes cuantas veces he llorado por la traición de los demás

Todavía ni yo misma lo termino de entender, siento que estoy soñando y que todavía no logro despertarme. Es increible que haya sido tan valiente una vez en mi vida, es increíble que no me quedara callada como lo hice otras tantas veces. Se supone que tendría que tener bronca, que tendría que llorar como suelo hacer siempre pero no tengo bronca ni mucho menos ganas de llorar. Me siento feliz porque diciendo todo lo que sentía logré darme cuenta de un montón de cosas que antes no podía ver. Cada vez me voy acostumbrado más al hecho de que cada persona me va a defraudar en cierto momento. El dolor brilla por su ausencia ante esta horrible desilución que me diste vos. Ahora entiendo que no se puede creer en nada, ni siquiera en vos. Cada vez creo menos en la gente, en las cosas y hasta en los propios sentimientos, cada vez logro más razonar un poco y entender que no hay nada que sea 100% verdadero, todo es relativo, TODO.

Mundo yo nunca te quise a ti porque vos no me entendiste a mi

Ya estás cansada de escuchar de mil bocas distintas lo estúpida que sos. Nadie logra entenderte completamente. Tenés lo que querías otra vez pero aún asi te seguís sintiendo sola, hay un vacío en vos que era llenado por él al comienzo de todo esto pero ahora el vacío crece cada vez más y más. Sos algo ingenua tal vez, pero no estúpida, creés inocentemente que todo va a ser como era al principio. Te aferrás a la idea de que sin él te sentirías el doble de sola de lo que te sentís ahora y por eso te cuesta tomar la decisión correcta. ¿Qué tiene la soledad que te aterra tanto? Tenés que aprender a valerte por vos misma de una vez por todas, tenés que darte cuenta que va a haber miles de cosas que tendrás que hacer sola pero tenés tanto miedo. Tropezaste muchas veces o mejor dicho, esas horribles desiluciones te hicieron tropezar. Estás harta de caerte y lastimarte pero ya hay veces que simplemente ni te dan ganas de levantarte. ¿Para qué seguir escuchando de todo el mundo lo estúpida que sos? No cuentes más tus sentimientos a ninguna persona porque ninguna va a entenderte y todos van a coincidir en que sos una estúpida que está haciendo las cosas mal.

Es raro de explicar, querés ser feliz estando a su lado pero al mismo tiempo sabés que tenés que ser feliz sola o al lado de otra persona, un poco contradictorio tal vez. Necesitás cruzartelo o que como minimo quiera comunicarse con vos de alguna manera porque te importa saber que es de su vida, si es feliz o si no, si te extraña o si no, si te olvidó o si no. Te sentís rara desde que el ya no forma parte de tu vida, te cuesta aceptar que todo se terminó y todavía seguís esperando que ruegue por tu perdón. Dos meses te bastaron para conocerlo bien y te diste cuenta que nunca va a regresar y menos de rodillas pidiendo perdón porque su orgullo se lo impide. Cada palabra, cada objeto, cada vicio, cada momento, cada canción te hace acordar a él. Querés olvidarlo o mejor dicho necesitás olvidarlo. Tenés que seguir adelante con tu vida y no perder la calma. La soledad nunca mató a nadie.

Eternidad

Nunca es demasiado tarde para darnos cuenta que nada es eterno. ¿Por qué nos atormenta tanto el hecho de que nada dure para siempre?¿Por qué no simplemente nos conformamos con aquellos momentos de felicidad que supo brindarnos ese algo o alguien que no duró una eternidad? Todos sabemos que nada es eterno pero aún asi seguimos sufriendo cuando algo se termina. Vivimos con la esperanza de encontrar algún día la eternidad pero nunca la hayaremos en ningún ser ni objeto. Ni siquiera los sentimientos son eternos, no lo es el amor y tampoco la amistad. Nada dura para siempre pero todo logra hacernos feliz aunque sea por un momento.

Tratando de olvidar

Te pensás que tomando te vas a olvidar de lo que te hace mal, sabés que esa no es una solución y aun asi te comportás como una pendeja, no podés evitarlo, tendrías que crecer, madurar un poco pero no estás segura si es eso lo que querés. Necesitás olvidarte de todas las personas que te defraudaron pero no encontrás la manera. Extrañás, necesitás, querés, amás. Nadie se imagina lo que darías por un te amo suyo o como minimo por un abrazo de aquella persona. Sabés que vas a olvidar y a volver a amar pero te sigue doliendo, seguís esperando que te hable, que te llame o que como minimo te mande un mensaje de texto, esperás que una vez en su vida se preocupe un poco por arreglar las cosas que hace mal, pero parece que simplemente no le importa cometer errores. Necesitás tiempo para poder borrarlo de tu cabeza, sabés que vas a lograr superarlo pero para eso vas a tener que sufrir todo lo necesario.

Brindo por nuestro amor que ya está muerto

Te defraudaron una vez más, se supone que después de tantas desiluciones deberías estar acostumbrada pero no lográs acostubrarte al hecho de que te mientan en repetidas ocasiones. Cada vez te cuesta más creer en la gente y justo en el preciso momento que lográs confiar en cada persona es ahi cuando te mienten otra vez. Parece que no vas a aprender nunca que todas las personas siempre que tengan una oportunidad para lastimarte no la van a dejar pasar, parece que preferís torturarte confiando en cada persona con la esperanza de que todos no son iguales. Nunca extrañaste tanto a alguien como lo estás haciendo ahora. Te tortura la posibilidad de no verlo nunca más y al mismo tiempo te tortura la posibilidad de volverlo a ver pero de la mano con otra mujer. Sentís la necesidad de hablar con él, necesitás que te demuestre una vez en la vida que le importaste aunque sea un poco pero muy en el fondo estás segura de que eso no va a pasar porque nunca le importaste y nunca le vas a importar.

¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar enloquecer?

Es increible como en un segundo se puede arruinar todo, es totalmente increible el hecho de extrañar a alguien que acabas de ver hace unos pocos minutos. Tenés la certeza de que todo va a cambiar pero en el fondo tenes una minima esperanza de que todo va a seguir igual. Necesitás la seguridad de que lo vas a ver seguido, siempre necesitás su cuerpo, su calor, y no aguantarías el hecho de verlo mucho menos que ahora. Tal vez tengas ganas de llorar pero preferís no hacerlo, tratás de pensar en otras cosas pero tu mente no logra despejarse, sos algo masoquista y te torturás escuchando canciones que te identifican demasiado. No podés dejar de pensar, este coctel de sentimientos te invade la cabeza. Esperás y esperás a que el único deseo que tenés se cumpla: deseás que todo siga igual.

Si al final esta vida es un sueño solo se que a tu lado me quiero despertar

Asquerosa desilución,

Te desilusionaron más de una vez, a veces lográs sentir que tu corazón no aguanta más. Supongo que hace falta solo una, una desilución más y el corazón simplemente estallaría. Pensás y pensás, no dejás de repasar en tu mente las posibilidades que existen, te sentís rara y con un poco de miedo tal vez, miedo a que otra vez vuelvan a lastimarte. Hacés de cuenta que no te importa en lo absoluto pero no dejás de pensar en eso, le buscás una explicación lógica, buscás una excusa que evite el rompimiento de tu corazón, te sentís algo enojada pero no podés decidir nada hasta no saber bien como fueron las cosas. Tu mente se pone en blanco y ya estás segura de tu decisión, decidís esperar por esa explicación logica y hasta entonces pensás no preocuparte aunque sabés que todo esto te importa demasiado.

Odio.

Estoy en total desacuerdo con ese sentimiento. No creo en el odio ni tampoco en que ninguna persona pueda adoptar ese sentimiento en su vida. Admito que muchas veces dije que odiaba a ciertas personas pero la bronca te hace decir muchas cosas. La bronca al igual que la ira son sentimientos reales, existen en la vida de cualquier persona incluyendo la mia, pero el odio no existe. Si realmente alguna persona pudiera odiar a otro ser ni siquiera le preocuparía lo que ese otro haga, no viviría pendiente de su manera de vivir y de las acciones que realiza tan solo con el fin de poder criticarlo. Muchas veces creí odiar a esas personas que lograron decepcionarme profundamente pero luego entendí que no es odio lo que siento por aquellas personas, entendí que si a esas personas les pasaba algo malo a mi me dolería por más insignificante que fuera ese dolor. Logré darme cuenta que el odio no existe, al menos no en mi vida.

Feliz día de la mujer mundial

Hoy se conmemora el dia internacional de la mujer, hace ya bastantes años unas cuantas mujeres supieron defender sus derechos. Ese grupo de mujeres supo demostrar que no debemos vencernos sin conseguir lo que buscamos, soportaron despidos, detenciones y hasta tuvieron que padecer de hambre pero al final de todo lograron su objetivo, pudieron conseguir lo que buscaban, pudieron defender lo que les pertenecía. Hace aproximadamente unos cien años ese grupo de mujeres dejaron una marca en nuestra historia, nos hicieron darnos cuenta a todas las mujeres del mundo que no debemos rendirnos ante ninguna situación. Más de una comprendió que las mujeres debemos hacernos valer, porque a pesar de que siempre fuimos tratadas como seres inferiores debemos darnos cuenta que tanto hombres como mujeres valemos lo mismo, nadie es mejor que nadie, todos valemos lo mismo como persona y creo que todos deben aprender a respetar eso. No veamos este día como uno más, recordemos a aquellas mujeres que murieron solo porque querían hacer valer sus derechos y copiemos un poco las actitudes de esas mujeres, no nos rindamos ante nada y defendamos lo que es nuestro ¡Feliz día mujeres!

Culpa.

Se repite la misma historia una y otra vez, no me pasa solo con vos sino con mucha gente. Me puedo enojar pero siempre termino perdonando a todas esas personas que quiero, tal vez por miedo a la soledad. No sé que me aterra tanto del hecho de quedarme sola, supongo que me sentiría desprotegida e insegura y no son dos sentimientos que estoy acostumbrada a sentir. La mayor parte del tiempo me gustaría vencer mi miedo a la soledad, me gustaría que todo me importara una mierda, pero lamentablemente no puedo. La mayoría de las veces pienso que soy la culpable de todo lo que me pasa, que soy la culpable de vivir en un mundo lleno de falsedad, de amar a una persona que hace que me enoje seguido, de no darme cuenta que muchos a los que llamaba amigos no lo eran en realidad. Cada vez que me lastimaban pensaba en que todo era mi culpa, o tal vez no todo pero sino gran parte de lo que sucedía. Me echaba la culpa de cualquier manera, ya sea pensando que era mi culpa no darme cuenta de tal cosa o pensando que siempre era yo la que hacía algo mal para que todo se arruinara. No sé porque siempre tuve esa manera de pensar, no sé porque muchas veces prefiero culparme a mi antes que a los demás. Estoy completamente loca lo sé, y no me importa estarlo, es más se siente bien. Por momentos se siente bien echarse la culpa a si mismo para que no caigan sobre uno miles de desiluciones, por momentos te sentís una mierda porque comenzas a pensar que absolutamente TODO es tu culpa cuando realmente no es así. Tal vez sea una simple excusa para perdonar a la gente que querés sin sentirte una estúpida después. No es que me arrepienta de perdonarte es que tengo miedo de que me desilucionen otra vez en mi vida. Le tengo miedo a muy pocas cosas y la soledad es una de ellas.

De nada sirve llorar, mejor fumar y esperar.

No, ayer no. Aguanté todo el día mi llanto, fui feliz porque era mi cumpleaños y no quería estar mal y llegué incluso a pensar que por no haber llorado ya era una mujer más fuerte pero me equivoqué. Las lágrimas corren por mis mejillas y no puedo detenerlas, me siento débil y no sé que hacer. En este momento solo sé llorar, pienso y pienso y me doy cuenta que no puedo dejar de amarte. Sé que como una estúpida que soy voy a terminar perdonandóte porque me podés demasiado y sé que lo más probable es que después de perdonarte vuelvas a hacer algo mal y como consecuencia yo vuelva a llorar. No espero que seas perfecto, me enamoré de la persona que sos y lo que menos quiero es cambiarte pero a veces sería lindo que me demostrarás cuanto te importo.

Lindo cumpleaños pasé ayer con ustedes y el viernes en pinar con jus♥

Parece que nada te importa, me prometés amor y una vida feliz junto a vos pero parece que no te interesa en lo absoluto cumplir esa promesa. Lo que más me duele de todo esto es que te amo y que te necesito en cada momento de mi vida y no puedo cambiar eso por más que quiera. Pienso en vos casi todo el día, me pregunto que estarás haciendo, si estarás pensando en mi, si te importo y si me amás como realmente me decís. Tal vez esté exagerando, realmente no lo sé. Lo único que sé es que hoy no me voy a poner mal por vos, porque hoy es mi cumpleaños y lo único que quiero es disfrutarlo con mis amigos y mi familia y me hubiera gustado compartirlo con vos también pero lamentablemente no pudo ser así. Te juro que me duele mucho pero hoy no me voy a preocupar por eso. Feliz cumpleaños a mi!

El bebé de Rosemary

Protagonistas: Ruth Gordon, Mia Farrow, Maurice Evans, John Casavettes & Ralph Bellamy.

Director: Roman Polanski

Sinopsis: Rosemary y Guy Woodhouse se mudan a un departamento en un edificio con muy mala reputación. Descubren que la pareja de ancianos que vive junto a ellos, Roman y Minnie Castevet, es muy amigable y Guy comienza a relacionarse con ellos. Cosas raras comienzan a suceder entonces: una mujer muere misteriosamente y Rosemary tiene sueños macabros y escucha ruidos raros mientras Guy se vuelve distante. Cuando Rosemary se embaraza empieza a sospechar que sus vecinos tienen planes preparados para el bebé en camino.

Lindo dia ayer con vos, te quiero amiga♥

Los nervios recorren tu cuerpo

Te sentís confundida e insegura, más de una pregunta se te cruza por tu
cabeza pero tenés tanto miedo que es imposible encontrar las respuestas.
No te aterra ese momento sino lo que pueda llegar a pasar después, tenés
ganas de decir que si pero estás temerosa por lo que pasará luego.
Repasás una y otra vez en tu cabeza los aspectos negativos y positivos de
todo esto pero aún no logras decidirte, las preguntas aumentan cada vez más pero las respuestas nunca llegan. Esa sensación en la panza te hace pensar mucho más, son los nervios y recorren todo tu cuerpo. Confusión y más confusión, tu respuesta va a cambiarlo todo. ¿Qué pensás hacer?¿Decís que si o decís que no?¿Pensás acaso arriesgarte? Sufrís en silencio porque cada vez se aproximan más miedos y pensás en arriesgarte y dejar a un lado esos miedos que invaden tu cabeza pero te cuesta, por más que quieras arriesgarte no podés, es muy dificil para vos y seguís pensando y pensando en lo que vas a hacer. Tal vez necesites un tiempo más prolongado para decidirte, tal vez no debés preocuparte tanto, tal vez lo mejor es que digas que si. Pero no estás del todo segura, no tenés ganas de decir si y mucho menos de decir no, necesitás pensarlo y después de pensarlo muy bien esa respuesta que tanto esperás va a llegar y los miedos van a abandonar tu cabeza, te vas a sentir más segura que nunca y por fin vas a saber que es lo que tenés que hacer.

Un amigo es una luz brillando en la oscuridad

Sé que hace tiempo que estoy peleada con algunos de ustedes, sé que a muchos voy a dejarlos de ver o simplemente no los voy a ver todos los días, sé que hay muchas personas en esa foto que realmente extraño. Es dificil decirles todo lo que siento después de todo lo que pasamos juntos, es dificil expresar todo después de todas esas peleas que tuvimos. Supongo que algunas personas no van a ser mis amigas nuevamente y supongo que a otras las dejare de ver pero siempre van a estar en mi todos los momentos que pasamos juntos. Jamás me voy a olvidar de todas las cosas que hicieron por mi, de las veces que me bancaron cuando estaba mal, de todas las salidas que hicimos juntos y nunca en mi vida me voy a olvidar de ese hermoso viaje de egresados, sin dudas fue la mejor semana de mi vida. Gracias por todo lo que en su momento hicieron por mi, si pudiera volver el tiempo atras, sin dudas volvería a ese 20 de octubre de 2007, a ese viaje de egresados que va a estar siempre en mi cabeza y en mi corazón. Es dificil admitir esto, pero a pesar de que las cosas no estén bien con algunos y a pesar de que algunos hace muchisimo que no los veo, nunca los dejé de querer.


Un amigo es una luz - Los enanitos verdes

No importa el lugar, el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo o es algo que vendra
no importa cuanto hay en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido y nos iremos igual
pero siempre estaran en mi esos buenos momentos
que pasamos sin saber
No importa donde estas, si vienes o si vas
la vida es un camino, un camino para andar
si hay algo que esconder o hay algo que decir
siempre sera un amigo el primero en saber
porque siempre estaran en mi esos buenos momentos
que pasamos sin saber que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad, siempre seras mi amigo
no importa nada mas
porque siempre estaran en mi esos buenos momentos
que pasamos sin saber que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad, siempre seras mi amigo
no importa nada mas
que un amigo es una luz brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo, no importa nada mas

Nada es para siempre

Supongo que tendría que ir acostumbrandóme al hecho de que mis relaciones amorosas, por llamarlas de alguna manera, no terminan nunca del todo bien o a veces ni siquiera logran empezar. Si no es por una razón es por otra pero siempre en algún momento termino sufriendo, si no es porque la persona que me gusta no está conmigo es porque la persona que me gusta está conmigo pero igual no está muy capacitada para hacerme feliz. Supongo que cada vez sufro menos, ya no lloro cada noche una y otra vez porque siento que esa persona no me hace feliz y porque siento que si dejo de ver a esa persona sería mas infeliz aún. Soy algo complicada ¿No? ¿O soy extraña acaso? No lo sé, definanme con el adjetivo que tengan ganas, no me importa más. Lo único que sé es que me harté de sufrir, simplemente me cansé de llorar noche tras noche, de derramar mis lágrimas por una persona que tal vez ni siquiera se merezca mi sufrimiento. A veces prefiero no llorar, guardar para mi el dolor que en el fondo siento, hacer de cuenta que nada me preocupa y que soy una persona fuerte que siempre va a salir adelante. ¿Pero a quien quiero engañar? No soy débil y tampoco fuerte, soy una persona normal que a veces quiere aparentar que nada le importa para sentirse bien consigo misma, pero él si me importa y demasiado y lo que más me importa de todo esto es que tengo miedo de que alguna vez termine. Nada es para siempre y lo sé, y me aterra la idea de que esto dure menos de lo que imaginé.

Todavia me resisto

a la absurda tentacion

de pisar el freno de pasarlo bueno

disfrazarme de alguien que no soy

Anabelle always in my mind♥

Es increíble como en tan sólo cinco meses se puede querer tanto a alguien, es increíble como en tan corto tiempo se pueden vivir tan lindos momentos. Ni yo puedo creer que hayan sido necesarios tan sólo cinco meses para que vos, jus y yo seamos un trio dinamico jajaja. Me acuerdo de todos los momentos que pasamos y se me dibuja una sonrisa en la cara, me acuerdo de todos esos plaza oestes, de todas las veces que fuimos a san justo, de flight, de pinar y hasta de diseño y soy feliz. Una de las cosas más lindas que me pasó el año pasado fue haberte conocido porque sinceramente no esperaba que me calleras tan pero tan bien, pensaba que iba a ser como las demás amigas de msn de jus que casi ninguna me caía bien pero vos eras tan distinta a todas las demás, vos eras más divertida, más suelta y creo que eso fue lo que más me gusto de vos, que desde el primer día que te conocí me hablaste y no solo te centraste en jus como suelen hacer sus otras amigas de msn. Y me acuerdo que al día siguiente te vi en el huracán y te saludé y cruzamos un par de palabras pero no tantas porque no era demasiada la confianza. Y después nos volvimos a ver una y otra vez, y la confianza creció cada vez más y el amor que siento por vos también. Vos ya sabés que no hace falta ni que me lo pidas, yo para vos estoy en todo momento novia mia, te voy a escuchar en todo momento y nunca voy a dejar que te rindas porque te lo dije miles de veces y sé que podés, que aunque te sientas débil o triste miles de veces sé que vos podés salir adelante y que si te cuesta lo vas a lograr con mi ayuda. Hoy no es uno de esos días en los que las palabras salen solas y en los que puedo expresarme muy fácilmente, es más me
esta costando escribir este texto. En fin, mañana nos vamos todos a pinarcito a festejar tu cumple y voy a hacer muchas boludeces como siempre suelo hacer asi vos no te preocupás por cosas que no valen la pena. Sinceramente perdón por subir esa foto vieja y escrachosa y por escribir el texto mas choto que pueda existir. Feliz cumpleaños hermosa, te amo♥

Make up

Ustedes se rien de mi porque yo soy diferente y yo me rio de ustedes porque son todos muy iguales.

Por fin llegó ese día en el que cada vez me importa menos lo que la gente dice de mi. Si hay algo que aprendí después de tantas caídas es que la gente siempre tiene algo para decir, siempre encuentran la manera de buscarle un defecto a los demás solo para poder sentirse superiores. Y los supuestos "inferiores" terminan sintiendóse mal por cualquier tipo de rechazo o cargada, a veces ni contestan a esos insultos por miedo a que se aproximen nuevos insultos y otras tantas veces responden con mucho enojo, pero desde mi punto de vista lo mejor que pueden hacer estas personas es ignorar completamente los insultos porque si la gente habla lo hace porque es gratis y porque es demasiado fácil hablar de los demás sin fijarse primero en los defectos de uno mismo. Si ustedes son felices con lo que tienen y con lo que son que no les importe para nada lo que los demás piensan de ustedes porque como ya lo dije y lo vuelvo a repetir la gente siempre tiene algo para decir pero eso no quiere decir que nosotros siempre tengamos que escuchar.

Que linda tarde la de ayer, las amo amigas♥

Si me falta tu amistad, me falta una de las cosas más importantes♥

La palabra increible te describe completamente, sos de esas personas que siempre tienen un consejo para dar y que siempre tienen aunque sea un minuto para escuchar los problemas de los demás. Sos esa clase de persona que te hace reír en cada momento pero que cuando se tiene que tomar las cosas en serio lo hace realmente. No hace falta que te aclare y que te repita miles de veces que me tenés en todas, eso ya te lo fui demostrando a lo largo de estos cuatro años de amistad. Me pongo a pensar y me acuerdo que muchos de mis mejores recuerdos los pasé con vos, sos una de las personas que más me hace reír, locuras y boludeces como las que hacemos juntas no las hago con nadie. Te amo hasta el cielo y mucho más lejos aún Camila Barbaro, gracias por existir♥

Tu eres mi hermana del alma, realmente mi amiga♥

Cada vez se hace más dificil decirte todo lo que siento por vos porque cada día te quiero más, porque cada día te siento más como una hermana. Es increible todo lo que sabés de mi: te das cuenta cuando estoy mal o cuando me siento la más feliz, cuando no tengo ganas de hacer nada o cuando tengo ganas de hacer miles de cosas, sabés lo que me molesta y lo que no, conocés todo lo que me gusta y también lo que odio, sabés hasta el más minimo detalle de mi vida. Me enseñaste más de una cosa, me hiciste más de un favor, me escuchaste y me comprendiste incontables veces. Yo creo que a vos la palabra gracias ya te queda demasiado corta y la palabra te amo te queda más corta aún. No creo ni quiero que nos distanciemos nunca pero si eso llega a pasar quiero que te quede bien claro que no importa si pasen diez o veinte años, no me va a alcanzar ni una vida para olvidar tu amistad. Realmente no me imagino mi vida sin vos, sin mi mejor amiga, sin esa persona que es como una hermana para mi. No hay ninguna persona en la que confíe tanto como confio en vos, el cariño que te tengo a vos no lo supera ninguna persona, NINGUNA. Sabés que me tenés en todas y cuando digo todas no exagero para nada. Cuando necesites alguien que te ayude a estudiar, cuando necesites alguien que te acompañe a verlo a el, cuando necesites ayuda para baldear la vereda, cuando estés feliz pero por sobre todas las cosas cuando sientas que ya no das más, acordáte que acá me tenés, que mi presencia, mi abrazo y mi apoyo no te van a faltar nunca. Gracias por compartir conmigo esta amistad hermosa♥

Ante la peor tormenta tu mejor sonrisa.

Hoy es uno de esos días en los que solo me da ganas de tomarme un litro de mi fiel amiga la cerveza y olvidar todo lo que me hace mal pero si me pongo a pensar me doy cuenta que los problemas no se van, que me puedo olvidar de todo por unos minutos pero que cuando el alcohol pierde su efecto todo vuelve a ser como antes o quizás peor. Después de todo, me puedo considerar una mujer fuerte, esa que no se deja vencer ante cualquier problema de la vida, esa que siempre sonríe y que siempre está ahi aconsejando a los demás. Además, me sentiría la más estúpida no poniendo en práctica mis propios consejos que les brindo a otras personas. Ya está, me decidí, los problemas se van a ir pero no gracias al alcohol, se van a ir cuando yo logre enfrentarlos completamente y sobre todo cuando dejen de afectarme. Voy a dibujar en mi rostro mi mejor sonrisa ante las peores situaciones, ¡Voy a ser feliz porque sé que me lo merezco!

Soy tan adicta a vos.

Canción de amor - 2 minutos

Yo estoy enamorado de vos,

desde hace mucho tiempo.

Me gusta tu cuerpo esbelto

pero mas me gusta lo de adentro.

Muchas veces me di vuelta por vos

y muchas dadas vueltas mas yo tendré.

Siempre te he sido fiel pero vos conmigo no lo sos.
Cerveza, yo te quiero

Cerveza, yo te adoro

Cerveza, yo te quiero

Cerveza, yo te adoro

Almendra

La banda nació en 1967 de la unión de otras dos: Los Sbirros y Los Larkings; sus integrantes resultaron ser Luis Alberto Spinetta(guitarra y voz), Emilio Del Guercio (bajo y voz), Edelmiro Molinari (guitarra y voz) y Rodolfo García (batería y voz). En 1968 lanzan su primer simple: ¨Tema de Pototo¨ y sus primeros shows fueron en Rosario y Córdoba acompañando a Johnny Tedesco. Tras diferentes presentaciones en vivo y varios festivales, graban su primer trabajo titulado ¨Almendra¨ en 1970, convirtiendose en uno de los mejores discos de la época. Este incluye temas como: ¨Muchacha ojos de papel¨, ¨Ana no duerme¨ y ¨Plegaria para un niño dormido¨. El mismo año editan ¨Almendra 2¨ disco que les ofreció la posibilidad de hacer interminables giras.A fines de 1970 el grupo se disolvía, se presentaron en B.A Rock ante 10 mil personas, pero durante 1979 se produjo el reencuentro, se organizaron dos presentaciones en Obras y una gira nacional.Almendra tuvo un segundo regreso a fines de 1980, del cual surgió, ¨El valle interior¨, trabajo que presentaron luego en Obras.


El mundo entre las manos

Por más que tenga el mundo entre las manos
Por más que pueda hacerte muy feliz
No sé si he de llegar a donde quieres porque siempre te has negado para mí
Por más que sea el amo de las cosas
Por más que yo te pueda hacer feliz
No se si he de llegar a lo que buscas porque siempre te has negado para mí
Y tú y las rosas dónde están? Y tú porque quieres que marchite tanto tiempo?
He mandado al viento a decirte
Queda poco tiempo, No he de marchitarlo
Por más que tenga el mundo entre las manos
Por más que pueda hacerte muy feliz
No se si he de llegar a donde quieres
porque siempre te has negado para mí

Esa maldita tendencia a prejuzgar

Me siento tan insegura y llena de miedos, le temo demasiado al hecho de que otra persona vuelva a defraudarme y que con ello logre también abrir más mis heridas. Cuando una pasa por experiencias fallidas le tiene miedo a todas las cosas nuevas que ocurren en su vida, le teme al hecho de que la gente pueda volver a lastimarla como ya lo hizo en repetidas ocasiones. Uno siempre juzga a los demás (y no me lo nieguen) sin antes conocerlo: si una persona cometió un robo alguna vez seguramente va a volver a robar, si una persona se drogó una vez seguramente lo va a volver a hacer en cualquier situación dificil que la vida le presente ¿Por qué esa estúpida tendencia a prejuzgar? Siempre creemos que si una persona cometió un error una vez lo va a volver a cometer pero eso no es necesariamente cierto. Yo he cometido errores a lo largo de mi corta vida y eso no quiere decir que los siga cometiendo el dia de hoy. Lo conveniente para mi es dejar esos miedos atrás, empezar de nuevo con cada persona que recien conozcamos sin temerle al futuro y a las heridas que éste puede dejar. Después de todo si vivimos temiendo a todo aquello que nos pueda lastimar no podríamos llamar vida a eso, viviríamos desconfiando de todo el mundo, infelices creyendo que así lograríamos la verdadera felicidad. Yo prefiero vivir mi vida arriesgandóme todo el tiempo que vivir pendiente de esos errores que nos pueden lastimar ¡La vida es para vivirla y no para tenerle miedo a todo!

Agyness Deyn

Agyness Deyn (nacida bajo el nombre de Laura Hollins, el 16 de febrero de 1983). Es una modelo inglesa, actualmente encabeza las campañas de Burberry y Giorgio Armani. Agyness Deyn es de Littleborough, Lancashire, Reino Unido. Es la segunda de 3 hermanos y su madre Lorraine, es enfermera. Empezó trabajando de medio tiempo a los 14 años en Stubbins. Dejó su hogar por Londres, trabajó vendiendo hamburguesas por las tardes, y en un bar por las noches. Después de unos meses, fue descubierta por un fotógrafo y contratada por la agencia de modelos Models 1. Uno de sus clientes en Stubbins era Henry Holland, diseñador y creador de las blusas con frases House Of Holland. Ahora es la modelo de la marca.

Moussy Coleccion Otoño/Invierno 2008

No sé cual es la razón pero esta foto me encanta

Un amigo es una luz brillando en la oscuridad.

No te das una minima idea de lo que te quiero a vos y capaz que nunca te lo dije pero sos como una hermana para mi, sos una persona increible aunque en este momento algunas personas te digan lo contrario, yo se quien sos y se que no te merecés para nada sufrir asi. No sabés lo que me duele a mi todas las cosas que me estás diciendo en este momento, te juro que me dan ganas de llorar, capaz que suena muy estúpido que sea yo la que llore si realmente no tengo nada que ver en todo esto pero como te dije recién sos como mi hermana y me duele ver que mi hermana sufra tanto y me duele ver que mi hermana cometa muchas estupideces porque cree que asi va a ser feliz. Sé que no importa que te repita miles de veces las cosas porque es muy dificil que vos entiendas, siempre querés tener la razón y muchas veces la tenés pero en este momento no, estas haciendo cosas que no deberías hacer y por más que a veces ni me escuches yo nunca me voy a rendir, voy a seguir siempre hablando con vos para que entiendas de una vez por todas muchas cosas. Vos a mi me hiciste entender muchas cosas y ahora me toca a mi hacerte entender otras tantas:
1º Sos una amiga maravillosa, sos muy buena persona y no te mereces para nada esto, a veces tendrías que aprender a valorarte un poco más vos misma y no hacer todas las estupideces que hacés (y ya te dije hacelo por vos y no por mi)
2º No sé si te das cuenta pero todas las peleas que tuviste fueron simplemente porque decís la verdad, tal vez la gente no esté acostumbrada a escuchar la verdad, muchos prefieren vivir en un mundo de mentiras que a su manera los hace feliz.
3º No tenés la culpa de nada, de NADA.
4º Sé que todo se va a arreglar en algún momento, porque la verdad que te merecés que todo esté bien.

Sabés que te amo y que nunca en la vida te voy a faltar, sos mucho para mi AMIGA♥